Śmieszne teksty

Znaczenia imion męskich i żeńskich

Sun, 19 Mar 2006 00:00:00 +0100

Śmieszne znaczenia imion żeńskich i męskich (nietypowe zabawne znaczenie)

Jeżeli potrafisz śmiać się sam z siebie to nie czytaj znaczenia swojego imienia!

Znaczenie imion męskich.

Znaczenie imion żeńskich.

Adam - nudny i ma małego pyrtka, suchar, nie myje uszu.
Adrian - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach.
Albert - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał.
Aleksander - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki.
Alfons - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz.
Alfred - zawodowiec w dziedzinie masturbacji.
Alojzy - oślizgły typ, pewnie zoofil.
Ambroży - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło.
Andrzej - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej.
Anatol - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja.
Antoni - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny.
Arkadiusz - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywistości jest na odwrót.
Arnold - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę.
Artur - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer.

Barnaba - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek.
Bartłomiej - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim dupy.
Bartosz - pustak jakich mało, ale dupy na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa.
Bazyli - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz.
Benedykt - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz.
Benjamin - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha.
Błażej - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany.
Bogdan - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę.
Bogusław - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją.
Bonifacy - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus.
Borys - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie.
Bożydar - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać.
Bronisław - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola.
Brunon - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn.

Cezary - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię.
Cyprian - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek.
Cyryl - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz.
Czesław - fajny kumpel, jak przyzwyczaisz się do jego chujowego imienia.

Damian - osiedlowy cwaniaczek, jeździ do dupy za miasto, niedokochany.
Daniel - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami.
Dariusz - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego).
Dawid - osiedlowy kutafon, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja.
Dionizy - mądry facio, ale za duży sztywniak.
Dominik - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel.

Edmund - dobry z fizy, marszczy freda na klopie.
Edward - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer.
Edwin - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegają.
Emil - kumpel z zadupia, przyjeżdża do miasta poruchać miejscowe panienki.
Ernest - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz.
Erwin- straszny skurwiel, dla kasy sprzedałby własną matkę.
Eryk - regularnie targa dziada, dużo podróżuje.
Eugeniusz - wstydliwy na trzeźwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo.

Fabian - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer.
Felicjan - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej.
Feliks - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi.
Ferdynand - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak.
Filip - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz.
Florian - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza.
Franciszek - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk.
Fryderyk - tępak z siłowni, obżera się w Mc'Donaldzie.

Gabriel - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny.
Godzisław - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku.
Grzegorz - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze.
Gustaw - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem.

Hieronim - tępy szpanerek, regularnie męczy bena.
Hilary - lubi dupy z małymi szparkami, chodzi w pinglach.
Hipolit - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi.
Henryk - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, nieogolony.
Horacy - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta.
Hubert - dużo gada, ale w gruncie rzeczy spoko kumpel, lubi polować.

Ignacy - rzadkie imię i zacne, ale to pedofil.
Igor - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy.
Ildefons - przystojny, czuły, romantyczny zoofil.
Ireneusz - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał.
Izydor - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom.

Jacek - Wstydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców.
Jakub - Dobre imię dla chomika, twardy skurwiel, każdemu nakopie, mimo że żyd.
Jan - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najczęściej pytona).
Janusz - Wąsaty kutas, myśli że wszystko wie, jeździ polonezem.
Jarosław - spokojny gość, lubi poruchać starsze panie.
Jeremiasz - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów.
Jerzy - Brzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy.
Joachim - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera.
Joe- okropny, wstrętny i bezczelny typ, pije kawę bez cukru.
Jonasz - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach.
Józef - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jeździ komarkiem, ale to równy facio.
Julian - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń.

Kacper - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia.
Kajetan - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty.
Kamil - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje.
Karol - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki.
Kazimierz - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu.
Klaudiusz - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer.
Klemens - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer.
Kleofas - patrz alfons, do tego zamulacz.
Konrad - twardziel, ale ma małego kutasa, wali tylko od tyłu.
Kornel - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często.
Kryspin - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają.
Krystian - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz.
Krzysztof - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach.
Ksawery - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec.

Lech - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę.
Leon - pedał, zwykle łysy, ćpun i chuligan, nie podciera tyłka.
Leonard - wkurwiający palant, udaje że wszystko wie.
Leopold - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze.
Leszek - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust.
Longin - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci.
Lucjan - panienka w męskim ciele, podnieca go balet.
Ludwik - dobry kumpel (do bicia) jeździ fiatem 125p.

Łukasz - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami.

Maciej - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant.
Maksymilian - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny.
Marek - cichy i grzeczny, ale jak się najebie , wszystko rozpierdala.
Marcin - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia.
Marian - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzeźwy.
Mariusz - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak.
Mateusz - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał.
Mauracy - uroczy, robotny wie¦niak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi.
Marceli - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera.
Melchior - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci.
Michał- przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki.
Mieczysław - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy.
Mieszko - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku.
Mikołaj - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci.
Miron - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki.
Mirosław - jeździ kraść do Niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki.
Miłosz - strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha.

Nikodem - sprytny naciągacz, ma małego pyrtka i fajną furkę.
Norbert - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje dupę raz w tygodniu.

Oktawian - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć.
Olaf - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jeździ rowerem.
Oskar - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota.
Oswald - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer.
Olgierd - miły, uczuciowy, chętnie wyruchałby ci siostrę.

Pankracy - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek.
Patryk - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole.
Paweł - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa.
Piotr - inteligentny, ale rzadko rucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza.
Przemysław - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie.

Radosław - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel.
Rafał - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki.
Rainer - ma chatę w Berlinie, jeździ najnowszym merolem, zboczeniec.
Rajmund - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jeździ daewoo.
Remigiusz - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci.
Robert - cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej.
Roch - ma dzianych starych, kawał rozpieszczonego kutafona.
Roman - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem.
Rudolf - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą.
Ryszard - równy chłop, lubi się zdrowo najebać, rucha sąsiadki.

Sebastian - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem.
Sergiusz - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek.
Seweryn - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami.
Sławomir - mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę skurwysyn.
Sławoj - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta.
Sobiesław - ma smykałkę do interesów, jeździ drogimi furami, rucha się po ciemku.
Stanisław - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha.
Stefan - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka.
Sylwester - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku.
Szczepan - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach.
Szymon - śmierdzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający.

Tadeusz - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz.
Teodor - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta.
Teofil - oślizgły zboczeniec, nie myje kutasa, do tego łamaga.
Tobiasz - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy.
Tomasz - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, zajebiście gra w nogę.
Tonisław - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę.
Tycjan - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz.
Tymoteusz - przystojny, milutki, trochę pedałowały, ale panienki się o niego biją.
Tytus - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale dupy go lubią.

Wacław - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą.
Waldemar - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale.
Walerian - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach.
Walter - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w Niemczech.
Wiesław - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta.
Wiktor - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najebany.
Wilhelm - myśli że zdobędzie wszystkie dupy, ale i tak nigdy nie porucha.
Wincenty - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać.
Wit - dzielny, waleczny, praworządny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami.
Witold - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie.
Władysław - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami.
Włodzimierz - cieć komunista, obżera się mielonymi, jeździ Ładą.
Wojciech - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben.

Zbigniew - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał.
Zdzisław - cichy, z wąsem, mieszka na zadupiu, jeździ maluchem.
Zenobiusz - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia.
Zenon - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki.
Ziemowit - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach.
Zygfryd - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę.
Zygmunt - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie.

Agata - to zimna suka, która daje dupy tylko bardzo bogatym skurwielom.
Agnieszka - to cicha woda, udaje cnotkę, a jest nimfomanką.
Aldona - to typowa matka Polka. Bzyka się 2 razy w życiu i ma z tego dwójkę dzieci.

Aleksandra - lubi ciągnąć druta i trzymać za jaja.
Alicja - cicha, grzeczna, kulturalna, ale jak się najebie, robi striptease na stole.
Alina - lubi chodzić do koleżanek na pierdy. Wszystkim rąbie dupę, a najbardziej interesuje ją to, kto z kim śpi i kto kogo z kim zdradza.
Aneta - jest otwarta na świat i nowe wyzwania - nie ma takiego dużego członka, którego nie próbowałaby włożyć sobie do buzi. Uwielbia odbijać chłopaków koleżankom.
Aniela - to potencjalna zakonnica.
Anita - wszystkich podpuszcza, a potem nikomu nie chce dać, no chyba że po ślubie.
Anna - to ładna dupa, ale pasożyt, każdego faceta wycycka do ostatniego grosza.
Asia - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.

Barbara - to laska, z którą jest coś nie tak. Czeka godzinami na swojego faceta, a gdy ten juz przyjdzie, nie chce mu dać dupy. I jak z taką wytrzymać?
Beata - lubi pozycję na pieska, głośno krzyczy w czasie orgazmu.
Bernadeta - jest nudna i ma wąską cipkę, jest lesbijką.
Bogna - jest strasznie dziecinna. Co do ręki, to do buzi.
Bogusława - rzadko się myje, a potem się dziwi, że faceci nie chcą jej zrobić minetki.
Bożena - jest strasznie pobożna, lubi leżeć krzyżem, a wtedy możesz z nią robić wszystko.

Celina - daje się obmacywać, lubi starszych facetów.

Dominika - to krótko mówiąc alkoholiczka.
Donata - to kobieta, której strasznie śmierdzi cipka.
Danuta - całe życie wszędzie szuka bolca, a na końcu zostaje starą panną.
Dorota - jest ładna i elegancka, bez prezerwatywy jej nie przelecisz.

Edyta - to nudziara i lodziara, dobra na raz, w dodatku tylko po pijanemu.
Eliza - jest perwersyjna i mało inteligentna, wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie.
Elżbieta - całą kasę wydaje na ciuchy, ale majtek raczej nie nosi.
Emilia - lubi się masturbować i często goli sobie cipkę.
Ewa - wykorzystuje każdą okazję do uprawiania seksu. Wierna to ona nie jest.

Ewelina - cicha myszka, ale wie co gdzie i jak.

Gosia - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów.
Grażyna - jest wysoka, ma małe cycki i duże kompleksy z tego powodu.

Halina - ciekawy jestem, kto cię dyma, jak mnie ni ma?
Hanna - jest słaba w łóżku i w kuchni, ale za to dobra, jeśli chodzi o wydawanie cudzej kasy.
Helena - jest cholernie wkurwiająca, ubiera się w lumpeksie.
Honorata - jest światową kobietą, dużo podróżuje i waliła się już na wszystkich kontynentach.

Ilona - szuka ciągle kandydata na męża, marzy o solidnym bolcu, ale nie daje dupy.
Irena - dobra z francuskiego, lubi szybkie numerki w samochodzie, uwaga: łapie na ciążę.
Iwona - jest malutka, wesoła, nie stroni od zabawy i uciech cielesnych.
Iza - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.
Izabela - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.

Jadwiga - znasz może przysłowie: komu wsadzi, jak nie Jadzi? Nie martw się, Jadziunia, ktoś ci w końcu wsadzi...
Janina - ma staroświeckie imię i staroświeckie poglądy, bzyka się od święta i tylko po bożemu.
Joanna - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.
Jolanta - późno zaczyna życie seksualne, erotomanka-gawędziarka.
Julia - to romantyczna cipeczka. Czeka na swego Romeo, by w końcu w strachu przed staropanieństwem wyjść za Zdzicha-pijaka.
Justyna - to straszna zdzira. Leci na kasę, a gdy już gościa wycycka do cna, rzuca go dla bogatszego.

Kamila - chciałaby, żeby ktoś ją w końcu wydupczył, ale ma małe szanse, bo jest bardzo brzydka, lubi przebierać się za facetów.
Karina - daje się obmacywać w tańcu i w ogóle lubi być macana.
Karolina - ma zadatki na dziwkę.
Katarzyna - lubi pozycję na jeźdźca, nie nosi stanika, chociaż ma duży biust.
Kinga - to ładna laska z jędrnymi cycuszkami i fajną dupeczką. Wszystko chce wiedzieć, a nie wie, z kim rypie się potajemnie jej facet.
Klara - to poczciwa stara klempa, z olbrzymimi, obwisłymi cycami.
Klaudia - to miła dziewczyna, ale nikt jej jeszcze porządnie nie wyruchał i chyba już nie wyrucha.
Krystyna - jest wesoła i rozrywkowa, faceci ja lubią (zwłaszcza ruchać).

Lidia - to mała cipka, ale lubi facetów z dużymi fujarami.
Lucyna - jest lekko opóźniona w rozwoju. Późno zaczynają jej rosnąć cycuszki, a jeszcze później pojawia się u niej owłosienie łonowe. Nadrabia inicjatywą, łatwo namówisz ją nawet na bardzo wyszukane numery.

Łucja - to poważna kobieta, nie lubi się dymać, woli zostać dłużej w pracy.

Magdalena - lubi się opalać topless i wcale się z tym nie kryje.
Małgorzata - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów.
Maria - to cichodajka, nikt na prawdę nie wie, ilu miała facetów i dlaczego tak dużo.
Marianna - to ćpunka i miłośniczka mózgojebów.

Marika - wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie.
Mariola - myśli, że wszyscy ją lubią, a wszyscy ją dymają i się z niej śmieją.
Marzena - lubi robić lody i robi to dobrze.
Maryla - to gruba krowa z wielką pipą, rozwaloną od notorycznego ruchania się z facetami obdarzonymi dużymi ch***mi.
Marta - lubi się rypać z małolatami.
Milena - niby chce się pieprzyć, ale jak przyjdzie co do czego to spierdala.
Mirosława - ma męskie imię, to typowy babochłop, przeklina i pije wódę.
Monika - to pyskata dziwka i tyle.

Natalia - to typowa pracoholiczka. Zapierdala od rana do wieczora, a rypie się tylko w soboty.

Olga - ma ruskie imię i ruski temperament. Stosuje też ruskie ceny: w paszczu trista, w ruru piatsa.
Oliwia - lubi seks... i eksperymenty, ale cicha woda nie przyzna się do tego i udaje cnotkę.

Patrycja - jest ładna, cycata i wesoła, nie za bystra, ale dobra w łóżku i lubi ten sport.
Paulina - ma duży, jędrny biust, daje się obmacywać, ale nie chce dawać dupy.

Renata - to gaduła i plotkara. Jest kiepska w łożku, ale przynajmniej ma duże cycki i często daje.

Roksana - lubi obciąganie, lubi biednych i nudnych facetów.
Róża - lubi przyrodę, śpi nago i najchętniej kocha się w kwiatach lub w krzakach.

Sabina - ma ładne imię, ale dla psa, a nie dla kobiety

Sandra - jest uczynna i daje dupy za talerz zupy.
Sylwia - jest przyjacielska, wesoła, naiwna, wszyscy ją ruchają

Teresa - jest bardzo gadatliwa, swoim gderaniem potrafi każdego wyprowadzić z równowagi. Lubi spać w bardzo prześwitujących koszulkach nocnych, ale przeważnie na podpuszczaniu kończy się jej życie erotyczne.

Urszula - jest bardzo wstydliwa, bzyka się tylko po ciemku.

Wanda - łatwo zachodzi w ciążę. Co rok to prorok. Fajna babka: i do tańca i do różańca.
Weronika - jest ładną kobietą i faceci na nią lecą, ale ona woli dziewczyny.

Wiesława - chętnie stawia pały, lecz daje dopiero po ślubie.
Wioleta - to cipulka, która uwielbia pozycję na jeźdźca. (Wio! Leta!)

Zdzisława - wie, jak trzymać faceta za jaja.
Zofia - ma dużą kolekcję wibratorów.
Zuzanna - ma duże cyce i pusty łeb.

Znaki drogowe na wesoło

Sun, 19 Mar 2006 00:00:00 +0100

Zabawne i śmieszne "Znaki Drogowe" na wesoło - humor humorystyczne

Wykonanie graficzne -> Portal24h.pl - Specjalnie dla Was!
Pewnego dnia na spacerze	Zobaczyłem leżącą kobietę	W głowie mi się zakręciło	Moje serce zapłonęło
Potrzebowałem prysznica	Więc zabrałem ją do domu	Powiedziała, że jest po pigułce	Odchyliła jedną nogę
...i potem drugą	Moja reakcja była spontaniczna	Kiedy była gotowa	Włożyłem go
Poprosiła mnie, bym zwolnił	Próbowaliśmy szeregu pozycji	By dodać trochę iskry	Zasugerowałem przyjaciół
Powiedziała „Nie ma mowy"	Po wielu	Dotarłem do punktu bez odwrotu	Ona gratulowała mi mej męskości
...i wagi	Zauważyłem, że nie była dziewicą	Nagle wykrzyknęła!	Kłamała o tej pigułce
Moje podniecenie opadło	9 miesięcy później zadzwoniła do mnie	ze szpitala	Teraz jestem ojcem
Mój świat się zawalił	Ale ciągnę dalej

Zagadki - Zagadki i odpowiedzi na nie

Mon, 13 Mar 2006 23:11:19 +0100

Dlaczego zboczony kogut pieje przez cale życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie...

Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje, daje d... i gotuje?
- Kolo Gospodyń Wiejskich.

A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy...

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

Jak można strącić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skurwielu !

Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatów?
- Rznie głupa...

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...

Dlaczego nauczycielka jest najlepsza kochanka na świecie?
- Ponieważ na początku stawia pale, a potem pieprzy przez 45 minut.

Czym się rożni Syrenka od krowy ?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

Jaki mięsień najbardziej pracuje podczas stosunku płciowego ?
- Mięsień odbytu - żeby nie zesrać się ze szczęścia.

Wiecie dlaczego B.G. nazwał swoja firmę Microsoft?
- To wie tylko jego żona.

Co można ściągnąć z nagiej sekretarki?
- Nagiego dyrektora.

Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

Co to jest dziewica?
- "Satyra na leniwych chłopów".

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

Ulubiony program dzieci?
- Doomowe przedszkole.

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...

Jak się nazywa Niemiec pod woda?
- Peryszkop.

Jak zakończy się ostatni odcinek powieści radiowej "W Jezioranach"???
- Popatrz, Maryś, na niebo. Jaki wielki grzyb...

Jaka liczbę lesbijki lubią najbardziej?
- 69...

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

A skąd się bierze rtęć?
- Z rozbitych termometrów...

Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kalboj.

- Dlaczego Kinga została święta ?
Bo Bolesław był Wstydliwy!

- Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać ?
Znaczek !

Dlaczego dziewczyna spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, ze ja kocha?
- Bo chce zobaczyć, czy to prawda.

Jak się nazywa pół Niemca?
- Szkopuł.

Dlaczego kobiety lubią podpaski ze skrzydełkami?
- Bo nawet w te trudne dni lubią mieć namiastkę jakiegoś ptaka miedzy nogami....

Wiecie co dostaje górnik po śmierci ?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....

Dlaczego Robin Hood?
- Bo mało jadł.

Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienica ?
- Głowa do góry !

Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA?
- Wódkę ULTRA CZYSTA.
A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków?
- Wódkę i zagrychę w jednym!

Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej?
- Pożycz od sąsiada pół kilo maki...

Po co słoń ma trąbę ?
- Żeby się tak GWAŁTOWNIE nie zaczynał...

Jak górale mówią na mgle?
- Gówno widać!

Co to jest bigos na winie ?
- Co się nawinie to do bigosu!

Co to jest łopata ?
- Ręczny przenośnik materiałów sypkich.

Co otrzymamy, gdy skrzyżujemy ze sobą: krowę, konia, słonia, żyrafę, wilka,
mrówkę, wronę i bociana?
- Kwadratowego zająca z marchewka w ręku.

Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lać, walić, czy puszczać gazy?

Jak się nazywa trzech facetów pod prysznicem?
- Wet Wet Wet.

Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
- Bismarck.

Jak wygląda pozycja 'na żabę'?
- On leży, jemu leży, a ona rechocze...

Jak wygląda miłość w małżeństwie?
- To proste: on kocha ja zażarcie, a ona jego zawzięcie.

Czym się rożni L.O. od domu wariatów?
- W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny.

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia §żadnego oporu.

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli loże.

A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Tez kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń
i wychodzi bokiem.

Wiecie czym się rożni sex od klocków Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami!

Co to jest góra i w jaki sposób?
- Góra jest to ukształtowanie terenu w sposób wypukły.

Co to jest: gdacze i świeci?
- Kura po kijowsku.

Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej???
- Pozory mylą...

Kto był pierwszym stolarzem?
- Adam, bo rżnął Ewę.

Czym się rożni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć.

Na co umarł Stalin?
- Na szczęście!

Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzędników pije kawę, a wentylator pracuje.

Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę???
- Podziękować Bogu, ze nie dal skrzydeł krowom...

Kiedy kobieta jest podobna do elektrowni?
- Kiedy ma kilo waty miedzy nogami.

Co to jest, wisi na ścianie i płacze?
- Dupa, nie alpinista.

Co to jest: białe, pstryk, czerwone?
- Pudelek sąsiadki w sokowirówce.

Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.

Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów?
- Ley_na_mour!

A wiesz kto wymyślił spodnie?
- Radziecki uczony I. Golodupcew.

Co maja wspólnego 364 prezerwatywy z opona?
- A good year.

Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki???
- Człowiek za burta!!!!

Co powstanie z połączenia dwóch stonóg???
- Zamek błyskawiczny.

Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory.

Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.

Czym się rożni kobieta od słońca?
- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

Do czego podobny jest mężczyzna?
- Do papieru toaletowego, bo się przykleja do każdej d***.

Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na swiecie?
- Ponieważ w Australii odległości miedzy drzewami SA ogromne.

Dlaczego w Rzymie jest tak dużo kościołów?
- Żeby piesi mogli się pomodlić przed przejściem na druga stronę ulicy.

Co ma dziesięć tysięcy kalorii?
- Piec tysięcy Tic-tacow.

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.

Czy wiecie dlaczego pies liże sobie jaja???
- Bo może.

Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy,
to zajęczy.

Czy wiesz, ze niedawno w Polsce zginął chłop pijąc mleko?
- Krowa się na niego przewróciła.

Czy można mięć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przykład można wyjebać orla na schodach...

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia.

Czy kobieta po 60-tce może mięć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.

Co zrobił Sobieski po objęciu tronu ???
- Usiadł na nim !

Co to jest lufa armatnia ???
- Pręt powietrza oblany ołowiem.

Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
- Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka.

Jak jest po japonsku "sedes" ?
- Nasikujtu.

- Co robi szklarz, gdy nie ma szkła ???
- Pije z gwinta....

Z kim wchodzi kotek na plotek ?
- Z mruga...

Co oznacza skrót mgr inż. ??
- Moza Gówno Robić I Nieźle Żyć

Jak się mówi kibel po chińsku ?
- Srajpantu !

Czym się rożni słoń od parawanu ???
- Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanic...

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.

Które zwierze jest najpożyteczniejsze ?
- Baran - bo z niego używa się nawet nazwy...

Jak się nazywają ludzie mieszkający ze zwierzątkami?
- Gucwinscy.

Państwo w europie na K ?
- Kowalscy.

Co wspólnego ze sobą maja pijana kobieta i fiat 126P ?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

Jaki znak symbolizuje obrączka?
- Zakaz ruchu na cudzym brzuchu.

Ile jaj może trzymać kobieta w jednej ręce?
- Cały wór!

Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej

Co to jest chodzi po ścianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.

- Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
- Papieros.

Co to jest autosugestia ?
- To jest sugerowanie sobie, ze się ma auto.

Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie ?
- Prima balerina !!
A facet ??
- Prima baleron !!!!

Jakie ciastka jędza hydraulicy??
- Rurki

A górale ?
- Karpatki

A stare dziadki ?
- Pierniki

Czym się rożni teściowa od Coca-coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.

A teściowa od fiata 126p?
- Tez niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.

Co by było gdyby nie było kobiet?
- Człowiek udomowiłby inne zwierzątko.

Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach ???
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.

Co to jest: zielone, ogolone, leży pod drzewem i chrapie?
- Leśniczy po wypłacie

Do czego można porównać narzeczona?
- Do butelki dobrego wina.
A żonę?
- Do butelki po winie...

- Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!

Czym jest pocałunek?
- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.

Gdzie są najtańsze dziewczyny ?
- W Rosji. Co druga to Tania.

Jak się nazywa mały Rosjanin?
- Mikrusek.

Dlaczego Św.. Mikołaj nie ma dzieci?
- Bo spuszcza się przez komin.

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła ???
- Pije z gwint.

Co maja wspólnego ze sobą spalony chleb i kobieta w ciąży?
- Za późno wyjęty...

Co to jest : zielone, ogolone i skacze?
- żołnierz na dyskotece

Dlaczego dziewice noszą czarne majtki?
- Żeby im się błona nie prześwietliła.

Kiedy żołnierz może używać broni ?
- Kiedy Bronia skończy 16 lat.

Czym się rożni policjant od księdza?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami"

A co to jest krzyżówka krowy z żółwiem ?
- Ciele w kasku !

A krzyżówka węża z jeżem?
- Drut kolczasty

Jak śpią niemowlęta w Sarajewie ?
- Jak zabite.

Co mówi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry"

Czym się rożni saper od elektryka?
- Właściwie to niczym , bo i saper i elektryk myli się tylko raz...
ale elektryk jeszcze przed śmiercią ZATAŃCZY !

Co by było, gdyby ziemia kręciła się 28 razy szybciej?
- Kobiety by krew zalała.

Co pozostaje wdowie po górniku?
- wyrąbany przodek.

A czy akumulator może zabić człowieka ? (przypominam, napięcie 12V)
- zależy z jakiej spadnie wysokości hehe :)

Czy to prawda ze samiczki świetlika świeca?
- Tak , bo samczyki robią to ręką.

Czym się rożni ryba piła od człowieka?
- Tym, ze ryba piła a człowiek pil, pije i pić będzie!

Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy

Co to jest ? Piecze, pierze i się kreci ?
- Kolo gospodyń wiejskich !!!!!

Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika?
- Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy...

Z czego składa się łyżka?
- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

Kto był pierwszym elektrykiem ???
- Była to sławetna Ewa, pierwsza ciągnęła druta (Adama).

Kto był pierwszym lotnikiem ???
- Adam. Pierwszy przeleciał Ewę.

Kto był pierwszym Ubekiem ???
- Oczywiście Ewa (tak, tak) : pierwsza chwyciła pale.

Kto był pierwszym odkrywca ???
- Tego nikt nie będzie wiedział - ich pierwsze doświadczenia są wspólne.

Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?
- Jak miął otwarte złamanie!

Czy wiesz, dlaczego słonie trąbią?
- Bo maja trąby!
- A nie! Bo nie potrafią grac na fortepianie!

Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja ?
- Bo z trzeciego wykluł się ptaszek.

Dlaczego plemniki maja witki?
- Oczywiście, żeby je było łatwo wyciągać z miedzy zębów.

Co to jest : Małe, zielone i stoi pod latarnia?
- Kur** nie z tej ziemi!!!

Dlaczego niedźwiedź chodzi w futrze?
- Bo jak by wyglądał w płaszczu przeciwdeszczowym.

Co jest całkowita niewygoda?
- Leżeć na samym dole w zbiorowej mogile.

Co jest całkowita tragedia?
- Jedzie sobie autobus pełen cyganów i spada w przepaść. - Cha, co było
w tym ta tragedia : było jedno wolne miejsce.

Małe, białe, okrągłe i pędzi?
- tabletka przeczyszczająca...

Z czego składa się strzelec ?
składa się z :
- strzelca właściwego, karabinu, okopu

Z czego składa się pies wojskowy ?
pies wojskowy składa się z :
- psa właściwego, smyczy łączącej, prowadzącego

Dlaczego życie na ziemi jest takie kosztowne?
- Bo w koszty te wliczony jest bilet na podroż dookoła słońca...

Co to SA mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Czy Ewa zdradzała Adama ?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, ze
człowiek pochodzi od małpy...

Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach ?
- Dziurę w kieszeni...

Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

Jaka jest różnica miedzy koniem i koniakiem?
- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.

Kiedy pomidor traci cnotę ?
- Kiedy się go pieprzy.

Czym się rożni pomidor od dziewczyny ?
- Pomidora się soli, a dziewczynę pieprzy.

Czym się rożni cytryna od dziewczyny ?
- Cytrynę najpierw się rznie a potem wyciska, a dziewczynę na odwrót.

Wiecie co to jest komunizm warstwowy ?
- Warstwa piasku
- warstwa komunistów
- warstwa piasku
- warstwa komunistów ........

Co to jest kapitalizm ?
- wyzysk człowieka przez człowieka
A co to jest komunizm ?
- na odwrót

Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!

Dlaczego na wsi kobiety szyja mężom kalesony z folii?
- Bo pod folia szybciej rośnie.

Dlaczego Wedle nie miął dzieci?
- Bo miął czekoladowy interes.

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Szklanka zimnej wody.
Przed czy po?
- Zamiast.

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...

Co to jest dziewica?
- Niemowlę płci żeńskiej.

Kto to jest maź?
- Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

Wiecie co to jest? Facet do góry nogami?
- Syfon!
A kobieta naga do góry nogami?
- Skarbonka!

Jaka jest różnica pomiędzy gwiazdami a zakonnicami?
- Żadna. I gwiazdy świeca i zakonnice świeca.

Jaka jest różnica miedzy dziewica a rencistka?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?
- Żyrafa.

Za co Kain zabił Abla ?
- Za stare dowcipy !!!.

Co ma żołnierz pod łóżkiem ?
- żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać .

Po co ma żołnierz płaszcz?
- po kolana

Jaka jest różnica miedzy demokracja a socjalistyczna?
- taka jak miedzy krzesłem i krzesłem elektrycznym!

Czym się rożni czerwona róża od czerwonych majtek?
- Zapachem.

Dlaczego bocian ma czerwony dziob?
- Bo go krew zalewa jak mu się wymawia ze przynosi dzieci.

Czy biust kobiety jest ozdoba, czy ciężarem?
- Ani ozdoba ani ciężarem. Gdyby był ozdoba, boty go nosiła na
wierzchu, a gdyby był ciężarem, boty go nosiła na plecach.

co to jest? Mało drzewa, dozo mięsa?
- Drzazga w dupie.
A co to jest? Dużo drzewa, mało mięsa?
- Dupa w lesie!

Gdzie kobieta ma wątrobę?
- do końca i na lewo.

Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe....

Co to jest czasoprzestrzeń?
- Gdy kopiesz rów od tego słupka do trzeciej po południu.

Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojna?
- Prędzej pęknie Ci serce!!!

Dlaczego w morzu jest woda?
- Żeby statki nie kurzyły przy hamowaniu.

Jakie SA dwa zwierzęta, które istnieją, ale nie żyją?
- Koza z nosa i bak z dupy.

Czy kogut znosi jajka?
- Tak, gdy schodzi po drabinie.

Dlaczego Chińczycy SA żółci?
- Bo sikają pod wiatr!

Zielone i ma kółka?
- ŻABA - kółka były dla zmyły

Małe, czerwone i stoi na polce?
- zielony samochodzik...

Wiecie jakie wino jest najmocniejsze ?
- Mszalne - a dlaczego ?
- Bo jak jeden wypije to wszyscy śpiewają.

Czym się rożni gołąb od zwłaszcza ?
- Gołąb siada na parapecie, a zwłaszcza na dachu !

Skąd wyjeżdża czołg ?
- Czołg wyjeżdża z znienacka.

Ile żołnierz ma par butów i z czego ?
- Żołnierz na dwie pary butów, z czego jedna w magazynie.

Dlaczego słoń ma pomarańczowe oczy ?
- Żeby go na jarzębinie nie było widać.
- A widziałeś kiedy słonia na jarzębinie ?
- Nie.
- A widzisz ! Tak dobrze się schował !

Co mówią jądra przy stosunku?
- Szef zapierdala, a my się obijamy.

Czy krokodyl jest bardziej długi czy zielony?
- bo długi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach

Jak się mówi na to jak czarny robi TO z biała ?
- Wciska ciemnotę.

A jak biały z czarna ?
- Wali w ciemno.

Czym się rożni dziewczyna od talerza?
- Talerz można wylizać do sucha...

Dlaczego prostytutka jak siada to zakłada nogę na nogę?
- Żeby jej wątroba nie wypadła...

Co mówi blondynka gdy budzi się rano pod krowa?
- Co? Wy wszyscy czterej jeszcze tutaj?

Dlaczego ksiądz powinien zawsze brać prysznic w szortach?
- By nie spoglądać z góry na bezrobotnego!
... (Kawał amerykański, ale może i w Polsce będzie śmieszny;
oby tylko nie obrazili się bezrobotni. Amen!)

Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą ?
- Z terrorystą można negocjować.

co powinien wiedzieć student?
- powinien wiedzieć wszystko

co powinien wiedzieć magister?
- powinien wiedzieć wszystko ze swojej dziedziny

co powinien wiedzieć doktor?
- powinien wiedzieć wszystko ze swojej specjalizacji

co powinien wiedzieć dr. hab.?
- dr. hab. powinien wiedzieć w której książce co się znajduje

co powinien wiedzieć docent?
- powinien wiedzieć gdzie jest biblioteka

co powinien wiedzieć profesor?
- powinien wiedzieć gdzie są docenci... ;-)

Co żołnierz je?
- Żołnierz je obrońca (było : socjalistycznej) ojczyzny...

Co ma żołnierz?
- Żołnierz ma stać na straży obrony ....

Co ma żołnierz w plecaku?
- Żołnierz w plecaku ma nosić swoje rzeczy...

Co ma żołnierz w spodniach?
- Żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie...

Jaki ma żołnierz płaszcz i po co?
- Żołnierz ma płaszcz długi po kolana...

Do czego sluży żołnierzowi chlebak?
- Do noszenia granatów (żeby się nie chlebotały).

Jak wygląda gęś?
- Gęś wygląda oczami!

Od czego herbata jest słodka?
- Wiadomo - od mieszania.

Po co w takim razie sypie się cukier?
- Żeby było wiadomo jak długo mieszać.

A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło więcej herbaty.

Z czego się składa dzida krotka bojowa ogolnowojskowa?
- z przeddzidzia, sroddzidzia, i zadzidzia.

Z czego się składa przeddzidzie dzidy krótkiej bojowej ogolnowojskowej?
- z przeddzidzia przeddzidzia, sroddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia
przeddzidzia.

Czym się różni wróbelek ?
- Ze ma jedna nóżkę bardziej od drugiej.

Co to jest : zielone, czerwone, niebieskie a jak podskoczy białe???
- nie wiesz? ja tez nie ale fajnie zmienia kolory...

Co to jest : zielone ..pstryk.. czerwone?
- żaba w sokowirówce!

Co to jest : małe, czarne, puka w okienko?
- dziecko w piekarniku!

Co to jest : małe, zielone i nie puka w okienko?
- to samo dziecko 2 tygodnie później!!

Czym się rożni baba od stodoły ?
- Do stodoły wjeżdża się całym wozem , a do baby tylko dyszlem .

Co to jest - białe, oślizgle i pełza pod nogami ?
- Zboczony ryż Uncle Ben

A co to jest - brązowe, oślizgle i pełza pod nogami ?
- Uncle BEN.

Co to jest : zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami.... ?
- bosman!!!

Co maja wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
- Oba gatunki wymarły...

Dlaczego dziewczyny jak się budzą to się przeciągają?
- Bo się po jajach nie mogą podrapać.

Czym się różnią damskie majtki od męskich?
- W męskie wsuwa się nogi, a w damskie ręce!
Lub na odwrót, jeśli ten kawał opowiada kobieta... :)

Wiecie ile rodzi się ludzi w Chinach?
- Miliard w środę, miliard w sobotę.

A wiesz, co to jest : lata po pokoju i robi ybz, ybz, ybz...
- Mucha na wstecznym biegu.

Dlaczego Ala ma kota ?
- Bo Sierotka ma Rysia !

Dlaczego Mis Uszatek śpi na podłodze ?
- Bo kłapnięte łóżko ma !

Co Mis Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...

Małe, czarne puka w szybkę :
- Dziecko w piekarniku.

Duże czarne puka w szybkę
- Ksiądz po kolędzie

Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.

Jak się nazywa mały Turek?
- miniaturek

Jak się nazywa syn optyka?
- synoptyk

Co to jest : żółte i kopie ?
- Koparka

Co to jest : czarne i kopie ?
- Cień koparki

Czym się różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust a inżynierów do d**y

Wiecie jaka jest różnica miedzy kaczka a kobieta?
- Kaczka może Ci zafajdać cale podwórko, a kobieta całe życie

Czym się rożni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosić wszystko

A wiesz co ma Klucz francuski do dźwigu?
- Nic, bo i tym i nie można się uczesać!!! :))

Czym się rożni mężczyzna od kobiety?
- Zasadniczo niczym. Z tylu to samo, a z przodu tez wszystko pasuje.

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital : czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę...

Jak się nazywa emeryt pod prysznicem???
- Wapno gaszone

Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają?
- Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw!

Jak się robi małe dziewczynki ?
- A jak się robi małe deski ? Bierze się duża deskę i się rżnie...

Co to jest : Małe, białe, stoi na telewizorze?
- Pchla w koszuli nocnej.

Wiesz dlaczego wrona leci do lasu?
- Bo las nie przyleci do niej!

Co to jest Młotek?
- impulsownik pneumatyczny z naprowadzaniem trzonowym.

Jak się po polsku nazywa Compact Pisk?
- płaskokrążek lustronumeryczny

Co to jest : leży w trawie i nie dycha ?
- Dwie dychy.

Co to jest : wisi na ścianie i śmierdzi ?
- Zegar ze zdechłą kukułką.

A co to jest : leży pod śniegiem i nie oddycha ?
- Kukuczka.

Nie jędza, nie pija a rosną?
- Ceny.

Jak się nazywa żona popa?
- Poparzona.

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywał skalpela.

Co robi blondyna jak wstaje rano?
- Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu.

Jak wygląda picie wódki po afrykańsku ?
- Dwóch pije, trzecim zakąszają.

Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki ?
- Ani jednego, bo to sprawa hardware'u...

Co to jest :
Jak idzie to śpiewa a jak stoi to śmieci ??
- Pielgrzymka..

Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?
- Bo straszył ludzi udając rekina.

Jaki jest wzór chemiczny wody świeconej?
- H2O+ZChN.

Do czego można porównać sześćdziesięcioletnia kobietę?
- Do cebuli, bo jak się rozbiera, to chce się płakać!

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło : "I ty możesz spłodzić Urbana!".

Jaka jest różnica miedzy wiejskim pogrzebem a wiejskim weselem?
- Na wiejskim pogrzebie jest o jednego pijanego mniej!

Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja?
- Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich
na lodzie!

Czym się różnią miedzy sobą: Żaba i Najbardziej?
- Żaba jest cala zielona a najbardziej na twarzy !

Co w wojsku jest niemożliwe?
- W wojsku niemożliwe są tylko dwie rzeczy :
- Okopać się w wodzie i przewrócić hełm na lewa stronę!

Czym się rożni długopis od trumny?
- Wkładem.

Czym rożni się paszport od penisa?
- Tym, ze paszport można kilkakrotnie przedłużyć.

Sposoby dogadywania

Sun, 19 Mar 2006 00:00:00 +0100

Sposoby dogadywania innym tak, żeby ci się już zamknęli !

Bądź odważny - użyj mózgu!
Twój mózgojad jest głodny.
Nie odzywaj się, bo komary się zlatują.
Nie mów tak dużo, bo rysujesz zębami podłogę.
Chyba cię zęby swędzą.
Zejdź mi z drogi, bo ci zrobię garaż z dupy!
Nie gap się tak, bo ci oczy w ciążę zajdą!
Jak dam ci szpicla w dupę, to osrasz chmury!
Nadajesz jak stado rozpędzonych kombinerek.
Pokaż twarz. Mówiłem twarz, a nie dupę.
Milcz, jak do mnie mówisz!
Ściemniasz jak Zorro!
Masz pojecie o wyobrażeniu.
Bredzisz jak potłuczony.
Nie stukaj palcami, bo będziesz miał płaskostopie opuszków.
Powtórzyć to każdy umie - nawet magnetofon.
Nie myśl tak intensywnie, bo dostaniesz żylaków na mózgu.
Nie stój na deszczu, bo ci parasol zmoknie.
Jeśli od urodzenia jesteś taki piękny, to położna musiała zemdleć na twój widok.
Odstrzelił się jak:
- szczur na otwarcie kanału.
- dzik na święto lasu.
- woźny w dzień nauczyciela.
- krawężnik na 1 maja.
Jazda:
- do parku sufity malować.
- na łąkę komary doić.
- na drzewo banany prostować.
Wysilił się jak fryzjer nad łysym.
Walnął jak orzeł w transformator.
Walnął jak gajowy jajami o sosnę.
Ma klatę jak szczur czoło.
Rozgarnięty jak kupa liści.
Wyrobił się jak gówno w betoniarce.
Wyglądasz jak zamówiony, a nie odebrany.
Gdyby cię pies zobaczył, to by się o budę zabił.
Muzykalny jesteś - gdzie nie pójdziesz, tam cię w trąbę robią.
Powiedz coś jeszcze, bo się krzywo oplułeś.
Mówisz, czy warga ci skacze?
Nie mów tyle, bo cię zjedzą motyle.
Mówisz do mnie, czy koło mnie?
Na drugi raz przyjdź z ojcem, bo cię nie rozumiem.
Tobie to chyba przy porodzie matka na głowę usiadła.
Ty się chyba nie rozwijasz.
Przepraszam, czy muzyka ci w tańcu nie przeszkadza?
Wyglądasz:
- jak 5.00 rano.
- jak przez okno.
- jak idź stąd!
Chyba cię pohuśtało.
Co tak stoisz i się gapisz - bierz markera i coś napisz!
Gdyby głupota miała skrzydła, to byś fruwał.
Kup kibel - poczuj się wolny!
Jak cię widzę, to mi oczy musztardą zachodzą.
Jak cię słucham, to mi ziemniaki z piwnicy czwórkami uciekają.
Jakbyś był taki wysoki, jak głupi, to byś księżyc pod pachą trzymał.
Chcesz się przejechać? To kładź się pod koła.
Masz śmiech jak świnia kaszel.
Nudzisz się? To właź na drzewo i liście pompuj.
Widziałeś kiedyś paszczura po chorobie popromiennej? Nie? To spójrz w lustro.
Jakbym był dobrodziejem kazałbym ci trzy dni biegać wokół szkoły na kolanach.
Jesteś wyjątkowo sprytny jak na idiotę.
Prześliczna sukienka - szkoda tylko, że to nie twój rozmiar.
Ostatni raz taki makijaż widziałem w cyrku.
Uważasz, że wszystko jest możliwe? To spróbuj trzasnąć drzwiami obrotowymi.
Jak cię walne w czajnik, to parą zaleci.

Turlaj asfalt!
Lizaj wafla!
Odplugaf się!
Zapal wrotki!
Zdaj sprzęt!
Czep się tramwaju!
Żuj pinezki!
Spadaj na drzewo!
Odbij ode mnie!
Idź pogadaj z bateryjką!
Jak cię walne z bani, to cię otumani!
Weź łyżeczkę i się zakop!
Idź się utop i powiedz, jaka woda!
Umiesz pływać? To spłyń, a jak nie to zasuwaj brzegiem!
Pogadaj Joli!
Rób rząd!
Spłyń dziecię!
Walisz smuty!
Goń żółwia!
Ale buczysz.
Bujaj wory!
Trybisz?
Czajnik mi nawala.
Niezły myk.
Zaraz cię śrubnę!
Jestem zawsze uhahany!
Ciągnij się po śniegu!
Tankuj buty!
Rzuć się w kibel i spłyń!
Zamknij czajnik!
Cmoknij mnie w druta!

Nie można znaleźć serwera - pierdole nie robie

Sun, 04 Jun 2006 17:42:06 +0200

Nie można kurwa wyświetlić jebanej strony

Strona, której kurwa szukasz, jest w tej chwili chuj wie gdzie. Witryna sieci Web może mieć problemy z żołądkiem lub może być dymana przez inną witrynę.

Spróbuj kurwa wykonać następujące zadania:

Kliknij przycisk Odśwież lub spróbuj kopnąć w dupę przeglądarkę.
Jeśli adres strony ma złamaną nogę, upewnij się, czy zostały mu przydzielone kule lub wózek inwalidzki.
Aby sprawdzić przyczynę zniknięcia witryny, kliknij menu Zniszcz kompa, a następnie kliknij polecenie Zacznij od dysku twardego. Na karcie Opcje kliknij przycisk Porysuj talerze głowicami. Jeżeli komp działa prawidłowo kliknij przycisk OK.
Jeśli administrator twojego kibla ograniczył zużycie papieru toaletowego do jednej rolki na tydzień, system Microsoft Windows może sprawdzić listę dostępnych hurtowni i zamówić zapas na 10 lat tylko dla ciebie.
Jeśli chcesz, aby system Windows złożył zamówienie teraz, połóż rolkę papieru obok kompa, a następnie kliknij przycisk Zamów.
Niektóre witryny są popierdolone i wymagają 128-megowego cachu L2 procesora. Kliknij menu Zmodyfikuj kompa, a następnie kliknij polecenie Rozbuduj cache L2, nakryj kompa kołdrą aby mógł się wypocić.
Jeśli próbujesz przeglądać bezpieczną witrynę, upewnij się, czy witryna ta zażywa środki antykoncepcyjne. Kliknij menu Pojebane witryny, a następnie kliknij polecenie Sprawdź czy witryna stosuje zabezpieczenia. Jeżeli nie stosuje podaj ją do sądu. Aby to zrobić kliknij tutaj. Jeżeli jednak stosuje, możesz bezpiecznie i bez obaw ją wykorzystać.
Kliknij przycisk Wstecz, aby przywołać Kubusia Puchatka do porządku.

Nie można znaleźć serwera mimo starań.
Być może serwer poszedł na piwo.
Wróci najprawdopodobniej późnym wieczorem.

Nazwiska - Nietypowe, zabawne nazwiska

Mon, 13 Mar 2006 23:34:02 +0100

Lista osób z nietypowymi nazwiskami, wyciągnięta z kilku uczelni w Warszawie:

1) Wyczesany Darek
2) Pacha Roxana
3) Męczywór Małgorzata
4) Małolepszy Tomasz
5) Kwasigroch Tomasz
6) Chujeba Renata
7) Mahujski Krzysztof
8) Zaporożec Stefan
9) Dokurwo Maciej
10) Boligłowa Bogusław
11) Szaleniec Wojciech
12) Żur Leszek
13) Porąbaniec Marek
14) Gamoń Marek
15) Cymbalista Stefan
16) Kutasko Mieczysław
17) Szpara Agnieszka
18) Bzibziak Marta
19) Fiut Stanisław
20) Kiełbasa Roman
21) Ocipka Sławomir
22) Cyc Izabela
23) Lachman Zdzisław
24) Stęchły Tadeusz
25) Biały Polak Agata
26) Kusibab Marcin
27) Sierota Maria
28) Rżąca Bożena
29) Spleśniały Andrzej
30) Skwara Elżbieta
31) Ciapciak Krystyna
32) Pomietlarz Piotr
33) Ściera Piotr
34) Pędzimąż Andrzej
35) Lapeta Barbara
36) Cnotliwy Tomasz
37) Paskuda Katarzyna
38) Słaby Edward (firma "Pyton")
39) Jader Dezyderiusz (firma "Jadrex")
40) Siekierka Bożena
41) Wata Zyta
42) Wałach Artur
43) Dziurka Jan
44) Dzika Joanna
45) Sprzeczka- Niedołąż Małgorzata
46) Chujdus Władysława
47) Jebut Roman
48) Szczybrocha Aleksandra
49) Pyta Aleksandra
50) Zaganiacz Tomasz
51) Psipsiński Bogdan
52) Kuśka Izabela
53) Student Alojzy
54) Barłóg Zdzisław
55) Mąka - Ćwikła Hanna
56) Stanisławów Lubomierz
57) Kuciapa Jerzy
58) Cieć Przemysław
59) Duplaga Tomasz
60) Bucior Renata
61) Posępny Łukasz
62) Głąb Leszek
63) Bubel Marian
64) Piotr Anna
65) Kolano Narcyza
66) Moczygęba Radosław
67) Jakoktochce Jadwiga
68) Szkodnik Piotr
69) Prukała Beata
70) Pierdas Beata
71) Sikała Jadwiga
72) Rura Marek
73) Ciemięga Przemysław
74) Ojdana Zenon
75) Ptaszek Rafał
76) Tatarata Magdalena
77) Śmietana Betty
78) Kupka Adeltrauda

Prawo Jazdy - Nowe testy na prawo jazdy

Mon, 13 Mar 2006 23:32:32 +0100

NOWE TESTY NA PRAWO JAZDY!!!

CZAS ROZWIĄZYWANIA TESTÓW : 3 DNI,
ODPOWIEDZI NALEŻY PRZESYŁAĆ POCZTĄ

1) Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z prędkością przekraczającą
prędkość dźwięku?
a) może z łatwością
b) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach
c) nie, z powodu metalowych kół

2) Kierowca uciekający policji powinien:
a) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego przyspieszenia
b) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu natychmiastowej
zmiany obranego kierunku jazdy
c) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu
d) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu

3) Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący powinien:
a) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie
b) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie chodnikiem między pieszymi
c) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w nich sadzy

4) Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacji miejskiej powinien:
a) ruszyć z piskiem opon
b) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg
c) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego
d) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozący buraki do skupu

5) Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją dźwiękową powinien:
a) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż tylko on jest
uprzywilejowany
b) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego
c) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów pomiarowych oraz
ogumienia pojazdu

6) Jakie wyróżniamy typy hamulców?
a) tarczowe, chłodzone kefirem
b) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej
c) powietrzne, foliowe
d) azbestowe, świetlne
e) w pojazdach spalinowych ze względu na bezpieczeństwo używanie hamulców jest kategorycznie
zabronione

7) Jgżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje nagłą potrzebę
opróżnienia jelit powinien:
a) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je nogami
b) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil morskich dalej
c) przewietrzyć pojazd
d) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi

8) Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie powinien:
a) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia paliwa
b) pozbyć się układu wydechowego pojazdu
c) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia
d) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami

9) Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym?
a) do słuchania radia
b) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi
c) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną
d) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych

10) W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien:
a) zatrzymać pojazd i pobiec do domu
b) kaszleć na przednią szybę
c) udać się czym prędzej do weterynarza

11) Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach?
a) 16 km/s
b) 420 km/h
c) 25,8 mm/10s
d) 610 km/24h

12) Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej o napędzie na dwie
osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z maksymalną prędkością
motorower to:
a) pęknie mu metalowy zderzak
b) zniszczeniu ulegnie blok silnika
c) wywróci się motorower
d) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko

13) Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzędowym o dużej
kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni powinien:
a) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło
b) przewrócić się na plecy
c) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal rozrzutnik obornika
d) rzucić motorower i czmychnąć

14) Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni powinien:
a) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom
b) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch
c) spytać o drogę

15) Do czego służy silnik w samochodzie:
a) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybrancych przechodniów
b) do słuchania jego pracy
c) do zadawania głupich pytań
d) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka

16) Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456, nabierający
ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien:
a) z rykiem silnika oddalać się w dal siną
b) pić wódkę za kierownicą
c) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny

17) Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się pojazdem osiągającym
ogromne prędkości i przyspieszenia powinien:
a) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać
b) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy w maszynie
c) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu

18) Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami wypełnionymi po
brzegi gnojowicą powinien:
a) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych
b) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust
c) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy, umożliwiając im swobodną
penetrację drogi
d) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po wcześniejszym zablokowaniu
pedału gazu

19) Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość obsługi kultywatora i
glebogryzarki:
a) oczywiście mają je wszystkie
b) nie wszystkie, jedynie Porsche
c) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy

20) Po zabronowaniu pola rolnik powinien:
a) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych
b) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek
c) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę

21) Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o niemiłosiernym
zatłoczeniu powinien:
a) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak najdalej
b) podgłosić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio - Tele
c) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia silnika
d) cieszyć się pięknem natury

22) Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu, poruszający się
drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17km\s powinien:
a) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans
b) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich
c) usunąć sobie zwieracze kleszczami

23) Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty to:
a) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny wzrost mocy w
omawianym pojeździe
b) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze niewyobrażalnie dużych obrotów
co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną
c) zgaśnie radio w pojeździe

24) Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie zabudowanym motocyklem marki
WSK - T1000 powinien:
a) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny
b) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości wydzielanego twarogu
c) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże
d) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim siedzeniu

25) Do czego służy korbowód w silniku:
a) do wprawiania silnika w drgania
b) do robienia pisków przednim kołem
c) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego

26) Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku powinien:
a) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole
b) przygotować się na przeskok w inny wymiar światoprzestrzeni
c) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką
d) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych

27) Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można zatrzymać pojazd
spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego?
a) oczywiście, można bez trudu
b) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną
c) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane

28) Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka?
a) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe
b) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy
c) jedynie w spychaczach siodłowych

29) Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej odległości należ wzywać
pogotowie ratunkowe?
a) tylko jeżeli oddycha
b) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki
c) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta - odbyt
d) Marcin nigdy nie miał wypadku

30) Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe?
a) można je uszkodzić ręką
b) macica muflona
c) pośladki tapira
d) ten przedmiot jest niezniszczalny

31) Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu?
a) tak, lecz tylko w Wielkanoc
b) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich
c) działka zimą jest nieprzytulna

32) Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i pośladkami po
oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien:
a) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan
b) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez skrzydeł
c) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu np. na żelbetonie
d) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i uważnie obserwować
penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe

34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej generacji bez
tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w dni świąteczne w
miejscach publicznych?
a) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli mózgu
b) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca
c) nie należy bronować pola w zimę

35) Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia spychacza na biegu
jałowym na całym gazie powinna:
a) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie"
b) włożyć sobie palec w pupę i zagiąć
c) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą
d) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno

POWODZENIA :)))

Napisy na murach

Sun, 19 Mar 2006 00:00:00 +0100

Zabawne śmieszne Napisy Na Murach

No women - no sex
No sex - no children
No children - no school
No school - NO PROBLEM

raz - dwa - trzy -, napis próbny

Czy widział ktoś Jezusa bo słyszałem, że wodę w wino zamienia
LECHIA WITA PAPIEŻA!!!
jesteśmy przyszłością narodu ale to nie nasza wina!
śruba + okręt = śrubokręt
miłość jest jak pochód - przechodzi...
Lechu(j) zrób maturem!
kill all killers!
Krzaki do wycięcia! (na siedzibie Solidarności)
(w koszarach) Żołnierzu! Alkohol to twój wróg! dopisek: żołnierz nie boi się wroga!
Windows95 - where do you want to go to die? :)))
Czemu Gates nazwał swą firmę MICROSOFT? dopisek: To wie tylko jego żona... :-)))
hard disk = deska klozetowa
(w Gdańsku przy stadionie Lechii): Niech żyje Arka Gdynia! Będzie co jebać!!!
Kocham policję - a co kocham to jebie...
(na śmietniku) The truth is in there...
(na uniwersytecie) Klub Otumanionych Patefonów
(na komisariacie) gabinet masarzu
(w kiblu na campingu): "proszę nie zanieczyszczać pisuarów - dziękuję - WC kwadrans"
If you want to be sexy you must drink a lot of Pepsi, pod spodem dopisek: i bez Pepsi jestem sexy.
Powiem krotko, jestem budką (na budce)
My tu nie byli (sprajem na sklepie)
Juz niedługo ludzie z Sony powiedza ci, jaki odtwarzacz masz kupic (na bilbordzie reklamowym Sony, zresztą tekst jest parafrazą umieszczonego tam hasla)
Zażywasz - przegrywasz. Dilujesz - zyskujesz.
Soli mam dosc! (na knajpie)
To jest kibel a nie raj nie wal konia tylko sraj

(w kiblu) Patrz w górę - (a tam) patrz w lewo -(a tam) patrz w dół -(a tam) patrz w prawo (a tam) obróć się (a tam) No i co się tak wiercisz.
...99 zmiana ręki.
...upa czuwa.
:( + Beer = :)
:-( + Piv0 = :-)
1 noc + 9 miesięcy = jeden Polak więcej.
1,2,3 - próba sprayu!
100lec.
1939 - początek tourne Hitlera po Europie.
3 maj sie.
3mać E2rda!
4 do 0 i Malbork żegna frajera.
4 zasada dynamiki - ciało raz puszczone puszcza się stale.
997 - telefon zaufania.
A ja chcę marihuany!
A ja wolę jabole niż coca-cole.
A na drzewach zamiast liści będą wisieć anarchisci.
A tera rzondzimy MY!
Aborcja? Po co? Jestem pedałem.
Aborcja tak - twój płód może być księdzem.
Aby Polska w siłę rosła trza nam wodza a nie... osła.
Adin, dwa, tri, cityry, piat, nacinajem techno grać - 2 Unlimited.
Ala ma hiva.
Ala ma kota. Kot ma AIDS.
Ala ma kota. Kot ma wpierdol.
Alkohol to twój wróg - wiec lej go w mordę.
Alkoholik żyje dwa razy krócej, ale dwa razy więcej widzi.
Analfabeci muszom umżeć.
Anarchia jest początkiem wolności.
Armia radziecka z tobą od dziecka.
August II Mocny prowadził sklep nocny.
Autobus to brzmi dumnie.
Autobus, to brzmi tłumnie.
Autowidol to mój idol.
Ażeby was tak sedes pochłonął. (na ubikacji profesorskiej)
Baba z wozu, konie w śmiech.
Bara bara swędzi mnie fujara.
Barbie to kurwa. Cindy.
Batman na prezydenta.
Bawimy się jak damy.
Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
Bądź sadystą - bij się w piersi.
Bądź sobą - pierdol pepsi.
Bądź sobą wybierz piwo!
Beavis i Butthead to zuchy.
Beee... lweder.
Bendem pić żywiec aż się Okocim.
Bendem prezydentem.
Bez wypicia nie ma życia.
Będę księdzem jak mój ojciec.
Bicie konia wzmacnia krew, człowiek czuje się jak lew.
Bierzcie i jedzcie z tego wszyscy. (na kuble od śmieci)
Boże prować. (napis na kierownicy w autobusie)
Boże spraw by mi się chciało tak jak mi się nie chce.
Boże zatrzymaj świat, ja wysiadam.
Bóg dał, rodak wziął.
Bóg jest murzynem.
Bóg jeździ Harleyem - a ty?
Bóg też zaczynał od zera.
Bóg to nałóg.
Bóg wybacza, Motor nigdy.
Bóg zapłać..., bo ja nie mam.
Brawo! Wygrał pan wczasy w Groznym.
Brudna dupa, brudna szyja, chodź tu kurwo dam ci w ryja.
Brudna szyja, łysa głowa, chodź tu skinie dam ci loda.
Brzechwa kłamie!
Bulesa z balceronem.
Buty chodzą jak zegarek.
Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz pierdolnięty.
Być albo brać - oto jest pytanie.
Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek był od ruskich.
Byłem tu - UFO.
Byłem tu. Tony Halik.
Było szaro, jest kolorowo.
Byt kształtuje odbyt.
Cały nasz huligański trud, tobie kochana ojczyzno.
Cały ryj skina oblega ślina.
Chcesz być pełna gracji, oddawaj się masturbacji.
Chcesz być żywym faszystą, nie wchodź w drogę anarchistom.
Chcesz mieć cnotę jak marzenie, zamocz cipkę w butaprenie, żaden chujek pierdolony, nie przebije takiej błony.
Chcesz mieć cnotę na życzenie zrób se kąpiel w budaprenie.
Chcesz mieć dzieci jak brylanty - stosuj polskie środki anty.
Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe - kup im wino owocowe.
Chcesz mieć wytrysk dwumetrowy - pij jogurcik owocowy.
Chcesz mieć zęby bursztynowe pij jabole owocowe.
Chcesz mieć zęby jak kryształy - pij codziennie soczek z pały.
Chcesz sikać w kolorach tęczy? - Lej pod słońce.
Chciałbym iść do nieba ze względu na klimat, ale wolę do piekła ze względu na towarzystwo.
Chleba światu, tortu mnie.
Chłopcy są jak papier toaletowy - lepią się do każdej dupy.
Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole.
Choćby piwo było z gówna nic mu w smaku nie dorówna.
Choćbyś strząsał dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.
Chodzenie po bagnach wciąga.
Chuj do góry - maluj mury.
Chuj Lajf.
Chuj nie granat buzi nie rozerwie.
Chuj w dupę temu co sprzyja dzielnicowemu.
Ciało rzucone na łoże traci na oporze.
Ciężko jest lekko żyć.
Cnota jak zapałka - służy tylko raz.
Co by tu napisać?
Co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego.
Co się tak qurwa patrzysz?! Nas tu nie ma...
Coca coli łyczek mały wzmocni mięsień twojej pały.
Coca-Cola bez wódki ci nie wchodzi nie?!?
Cukierki są słodkie, ale sex nie popsuje ci zębów.
Czapka nie Witka - no to czyja?
Czarni uprawiają seks po bożemu.
Czas na AS.
Czas nie chuj - nie stanie.
Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, więc wypijmy to piwo, bo szkoda czasu.
Czekam na autobus. Zawiadomcie rodzinę.
Częste mycie skraca życie, skora się ściera i człowiek umiera.
Człowiek nie kaktus - pić musi.
Człowiek nie wielbłąd, pić musi.
Człowiek rodzi się mądry - potem idzie do szkoły.
Czterech pancernych i kapelan.
Czuję się odlotowo - Orzeł Bialy.
Czy jest zima, czy jest lato - każdy skin ma depilator!
Czy to głaz jest narzutowy, nie, to worek jest mosznowy.
Czy wiesz czym się różni sperma od budyniu? Spróbuj budyniu.
Czytałeś Biblię? Dopisek: Nie, poczekam jak sfilmują.
Dając na tacę - płacisz księdzu AC.
Daun Power.
Dawka większa niż życie.
Depeche na pocztę!
Diabeł nie śpi z byle kim.
Diabeł stworzył Armię, a Bóg Dezertera.
Discopulacja. (na dyskotece)
Do sklepu na dole / Przewieźli jabole / Nie wyjdę, nie wyjdę / Aż się napierdolę!
Dobre piwo jest jak halny, wzmaga popęd seksualny.
Dobry Jezu, a nasz Panie, napraw moją pralkę Franię.
Dobry skin to martwy skin....
Don Pedro Makutas Posampas.
Dopadnie was ta Ameryka.
Dorośli to przeterminowane dzieci.
Dostałem cynk - jest świeży tynk. Szybko przybyłem, hasło rzuciłem.
Dotykanie towaru i personelu wzbronione.
DOŻYŁKI '95 - święto narkomanów.
Ducha wyzionę, a wypocznę. Urlopowicz.
Dupa ushata.
Dupta co chceta.
Dycha do dychy i dzwonią kielichy.
Dykta rzondzi!
Dyskomana traktuj z glana.
Dyskomani pojebani.
Dzieci to kupa szczęścia, z przewagą kupy.
Dzielnicowy to kurwa męska - Terminator.
Dziewczyna do dziecka na gwałt potrzebna.
Dziewczyny - wy chuje.
Dziewczyny dawajcie na kreche.
Dziewczyny dawajcie skinom, ale po ich faszystowskich mordach.
Dziewczyny są ambitne - nie poprzestają na małym.
Dziewczyny są jak drzwi od kibla - Jak nie przypierdolisz to się nie zamkną!!!
Dziewczyny zdejmijcie sleepy przegląd pipy.
Dziewczyny!!! Dawajcie skinom... po mordach.
Dziewice na szubienice.
Dziewiczość lasów świadczy o impotencji wiatru.
Dziewiczość lasu zależy od potencji wiatru.
Dzięki bogu jestem ateistą.
Dzisiaj my - jutro wy! (na Stoczni Gdańskiej)
Dzisiaj obudziłem się martwy.
Edyta Kowalska to Kurwa.
Elvis żyje.
Emeryci mają pierwszeństwo. (na cmentarzu)
Ence-pence huj Ci w ręce.
Eryk Klapnął.
Everybody kombinerki.
Faceci są jak kible: albo zasrani, albo zajęci.
Faceci są w cipę, a baby bez jaj.
Forrest Glemp.
Fortuna kałem się tuczy.
Fredi Makury.
Fuck is good... fuck is funy... everybody fuck for money!
Fucktycznie.
Funzine. ( na białej ścianie )
Gdy cię rano pipsko boli, To se strzel butelkę koli.
Gdy jedno ciało drugie gniecie, to powstaje trzecie.
Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczkę, wsadź granat miedzy nogi i wyrzuć zawleczkę.
Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, może złamać rękę podcierając dupę.
Gdy sperma w dupie chlupie, i słychać klekot jaj.
Gdy widzę kota koło płota, zawsze mu paszczę butem rozpłaszczę.
Gdy widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu.
Gdy życie ci zbrzydło, i stało się piekłem, włóż głowę do klopa, i jebnij się deklem.
Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu zajebalibyśmy się na śmierć.
Gdzie Chłop uderzy tam baba leży.
Gdzie diabeł nie może - tam ja wychędożę. Ksiądz.
Gdzie drwa rąbią, tam drzewa spadają.
Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
Gdzie jest Bóg? Czego chce? Czy mnie kocha? NIE!
Gdzie kucharek sześc... tam jest co poklepać.
Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście.
Genitalia to nie są włoskie linie lotnicze.
God is dead - Nitzsche. (a później dopisek) Nitzsche is dead - God.
Gosposia na gwałt potrzebna.
Górnicy do kopalń, rolnicy do pługów, pasta do zębów.
Gronkowiec-Waltzący.
Grunt to bunt.
Grzebień w kieszeni łysego świadczy o jego silnej woli.
Hej dziewczyny w górę biusty, bo nadchodzi czas rozpusty.
Hej ułani, konie w dłoń.
Heroina to twuj wróg więc lej ją w kanał.
Hipochondria jest jedyną chorobą, której nie mam.
Hitler do gazu!
HIV HIV hurra!
I love kaszanka & wątrobianka.
I tak mi nie dogadasz bo mi z chuja lakier zjadasz.
I tu żem skakał - Lech Wałęsa. (na murze)
I ty możesz zostać Rumunem.
Idą skini, idą w glanach i rysują coś po ścianach.
Idę na księdza, tak jak mój ojciec.
Idzie 0 przez pustynie patrzy a tam 69.
Idzie mi o to, o co mi szło.
Idzie skin przez miasto, czapkę w ręku niesie, jak mu przypierdolę to się nie podniesie.
Idzie ulicą skin szczerbaty, pewnie od punków dostał tęgie baty.
Idzie, idzie lato z dala / słońce z góry napierdala / Żaba cipkę w wodzie moczy / Kurwa, jaki świat uroczy!
Idź na księdza - władzę masz za bóg zapłać.
Idź na studia, będziesz wykształconym bezrobotnym.
Idź się je... ty tępaku z twoją polską dla polaków!
If you want to be a sexy you must drink a lot of Pepsi
If you want to be my friend, take my penis in your hand.
If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money.
If you want to have a brother, put your father on your mother.
Im więcej się uczę, tym więcej wiem, im więcej wiem, tym więcej zapomnę.
Impotencja gwarancja uniknięcia grzechu.
IRA znaczy GNIEW.
Izba Wytrzeźwień zaprasza.
Jadłeś rosół z kur wielu?
Jaja skina są łyse.
Jak będę duży to napiszę wyżej. (napis nad samym chodnikiem)
Jak fajnie że jutro koniec świata.
Jak każdy o sobie pomyśli, to będzie o wszystkich pomyślane.
Jak miło i przyjemnie, pierdolić się wzajemnie.
Jak nie możesz przyjść do siebie, to przyjdź do mnie.
Jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się nie ma.
Jak się ściemni to ci wyjaśnię.
Jak sobie pościelesz to... mnie zawołaj.
Jak sobie poźródlisz tak se wodogrzmotniesz.
Jak to mawiał §w.Łukasz - ręką chuja nie oszukasz.
Jaka praca - taka taca.
Janosik jest wśród nas.
Janosik żyje!
Jebać Widzew! Jebać Widzew! (dopisek) Niech żyje Widzew! (dopisek do dopiska) Niech żyje. Będzie co jebać.
Jedz mniej - bramy raju są wąskie.
Jedz ostrożnie. Ja poczekam. Bóg.
Jedzmy gówno 300 miliardów much nie może się mylić!
Jem tylko kurwiszony.
Jerz Dupcyngiel na prezydenta.
Jestem czystej krwi mulatem.
Jestem dno wklęsłe.
Jestem gupi, mam pierdolca, w uhu kolczyk, w dópie stolca.
Jestem skinheadem więc myślę --- zniknął.
Jestem w ciąży, zaraz wracam.
Jestem wstawiony - ząb.
Jeszcze Polska nie skinęła, punki my żyjemy.
Jeśli alkohol przeszkadza ci w nauce, to rzuć szkołę.
Jeśli ci stoi lacha - głosuj na Kwacha.
Jeśli jeszcze nie zwariowałeś, to znaczy że jesteś niedoinformowany.
Jeśli masz ochotę na czysty sex - to się umyj.
Jeśli mówisz do Boga - modlisz się. Jeśli Bóg mówi do ciebie - masz schizofremię.
Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym.
Jeśli za długa - obetnij koniec. (Na automacie sprzedającym prezerwatywy)
Je-zus emerytów i rencistów.
Jezus kocha Cię. Dopisek: Ma poczucie humoru.
Jezus przyjdzie w glanach.
Jezus umarł, ale kilkaset tysięcy facetów pilnuje interesu.
Jeżeli już zamieniłeś siekierkę na kijek, udawaj, że to czarodziejska różdżka.
Język polski? Po co mi to? I tak mnie wszyscy rozumiejom!
Jola, zdejmuj gacie, bo kontrola.
Już nie wiem co pisać, a mam jeszcze spraj.
Kapłana z glana.
Każda kurwa poniżej pasa ma pokrowiec na kutasa.
Każde zboczenie jest oryginalnością.
Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy.
Każdy lamer po kolacji wali konia w ubikacji.
Każdy ma prawo do orgazmu!
Każdy ma takiego jabola, na jakiego sobie zasłużył.
Każdy Polak oczywista - dba by w domu była czysta
Każdy się może pomylić - powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej.
Kiedy dyrek drzwiami buja, wyrzuć kiepa, chwyć za chuja.
Klej + worek = film.
Kler to zbiór zer.
Klnę, palę, piję, piszę po ścianach, za niewielką opłatą dam się naprawić - Niepoprawny.
Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru.
Kobieta to chujowy dodatek do pizdy.
Kobieta to zlew na spermę.
Kobiety, wasz poród jest niczym w porównaniu z moim zatwardzeniem.
Kochaj i szalej, nie myśl co dalej.
Kocham dzieci nie narodzone.
Kocham Klossa - Bruner.
Kocham orgazm.
Kocham policje... (za jakiś czas): pedał.
Kocham policję, co kocham to pierdolę.
Kocham szkolę, a co kocham, to pierdolę.
Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.
Kocham Wandę. Wandal.
Kocham życie, bo mocno daje w dupę.
Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew.
Komplet wypoczynkowy: trumna + dwa świeczniki.
Komu w drogę temu szkło w nogę.
Komu w drogę temu trampka zajebali.
Komuna, kapitalizm, kościół katolicki - o kurwa!
Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
Komuno wróć.
Konam z głodu - kanapka.
Kończy mi się spray...
Kopernik wstrzymaj ziemię, ja wysiadam.
Korepetycje: religia/etyka. Parafia NMP, tel. 246-76.
Koszary na browary.
Kościół z narodem, naród z torbami.
Kot to ma pieskie życie.
Kowalska bierze za darmo do bani.
Koziołek Matołek walczy!
Krecik - czołowy działacz podziemia.
Kredyt umarł, kryzys żyje, kto nie płaci, ten nie pije. (napis nad kasą w sklepie z alkoholem)
Kreml pomidorowy.
Krety przejrzyjcie.
Kroić Cybulę.
Ksiądz Piłat już się zbliża.
Księża na Księżyc.
Księża nie wtrącajcie się do polityki!
Kto konia bije ten sto lat żyje.
Kto ma spraj, ten ma władzę.
Kto na Motor mówi chuje, ten swą krwią chodnik maluje.
Kto nie ma Markera ten kopy zbiera.
Kto nie ma spraju, nie idzie do raju.
Kto nie może dopiąć celu, ten chodzi z rozpiętym.
Kto pije - ten ma surowce wtórne.
Kto pod kim dołki kopie ten ma brudna łopatę.
Kto pod kim dołki kopie, ten jest grabarzem.
Kto pokocha milicjanta? Tylko drugi milicjant... (to ze starych czasów)
Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
Kto rano wstaje ten Panasonic.
Kto rano wstaje ten się gówno wyśpi.
Kto rano wstaje ten... daleko sika.
Kto rano wstaje, temu się oczy kleją.
Kto se z rana piwko machnie temu z ryja ładnie pachnie.
Która wiara da mi rozgrzeszenie? Który Bóg najtaniej sprzeda mi zbawienie?
Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła.
Kubeł wody, jedna mrówka i wychodzi kuroniówka.
Kupiem musk - Lech W.
Kupię buta dla mamuta.
Kupię kawalerkę. Panna.
Kupię kradziony radioodtwarzacz - tel.997.
Kupię panienkę. Kawaler.
Kuria to furia.
Kuroń do zupy - Lechu do technikum.
Kuroń ty chamie gdzie jest drugie danie.
Kurwy - wy chuje!
Kurwy do kurwji.
Kutas nie paszport, nie da się kilkakrotnie przedłużyć.
Kwach - prezydentem jabolowych ofiar.
Kwach forever!
Kwach w piach!!! (w tramwaju)
Kwachu prezydentem wszystkich Jaboli!
Kwas dla mas.
Lajkę pomścimy.
Laski to huje.
Latające talerze przyszłością stołówek.
Legia Łódź.
Lej po bombie.
Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
Leny Krwawisz.
Lepiej być tramwajem niż pasażerem!
Lepiej chuja wsadzić w ciasto niż z dziewicą wyjść na miasto.
Lepiej chujem kopać doły niż codziennie iść do szkoły.
Lepiej chujem mieszać ciasto niż ze skinem wyjść na miasto!
Lepiej kawę spermą słodzić niż skinheadem się urodzić.
Lepiej konia walić w bramę niż z sierżantem trzymać sztamę.
Lepiej mieć stosunek z jeżem, niż 2 lata być żołnierzem.
Lepiej mieć stosunek z trupem niż łodziarę pieprzyć w dupę.
Lepiej mieć tasiemca niż żadnego życia wewnętrznego.
Lepiej ręce w gówno wkładać niż u Głódzia się spowiadać. (na jednostce wojskowej)
Lepiej siedem razy z królewną Snieżką niż raz z siedmioma krasnoludkami.
Lepiej słonia pchać pod górkę niż pokochać trepa córkę.
Lepiej soczek pić z cytrynki niż połykać witaminki..
Lepiej z chuja zrobić skręta niż z Wałęsy prezydenta.
Lepiej z pizdy nie wychodzić niż łodziarzem się urodzić.
Lepiej z pizdy nie wychodzić, niż Depeszem się urodzić.
Lepiej zostać psem cyrkowym niż żołnierzem zawodowym.
Lepsza fifa trawy niż rano dwie kawy.
Lepsze zasrane majtki niż czysty mundur.
Lepszy kutas w ręku niż pershing na dachu.
Lewa noga, bój się Boga.
Leżę na łóżku i sufituję.
Liczy się tylko liczydło.
Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.
Likwidacja psów - głodówka dla Zwierza. (Zwierz to włóczęga z mojej miejscowości)
Los dał, kościół zabrał.
LSD - TAK, SLD - NIE.
LSD i tylko dwie kalorie.
Lubię psy, ale za długo się gotują.
Lubię skina... bić.
Ludzie kocham was !!! - ludożerca.
Ludzie myślcie, to nie boli.
Ludzie na boga po co wam kościoły?
Ludzie nie gryźcie się. Szkoda zębów.
Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.
Ludzie powodują wypadki, wypadki powodują ludzi.
Ludzie są dobrzy - Ludożercy.
Ludzie, kochajcie napisy naścienne! One do was mówią!
Ludziom często zagraża życie.
Lutek kupił se słonia.
Łap okazję za włosy zanim wyłysieje.
ŁKS king... kong!
Łyk Coli cię zadowoli.
Maluj mury chóju bóry.
Maluj skina na murzyna.
Małe jest piękne, bo polskie.
Małość ludzka jest wielka.
Mały fiutek, duży smutek.
Małżeństwo - dożywocie za miłość.
Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.
Małżeństwo jest jak loteria, ale trudniej zrezygnować z wygranej.
Mam 16 lat, w dupie cały świat.
Mam kota na punkcie Ali.
Mam niezgrabną sylwetkę. Boże nie skazuj mnie na zmartwychwstanie.
Mam serce na dłoni - Kuba Rozpruwacz.
Mam tu kupę do zrobienia. (z ubikacji)
Mamo tato mam pierdolca, w uchu kolczyk w d*** stolca, i mózg trochę mam spuchnięty, chyba jestem pier******.
Mamo! Kup mi skina.
Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa.
Marchew wzmacnia potencję, tylko trudno ją przymocować.
Marek ciota.
Mars dla Marsjan! Ziemia dla Ziemian! Księżyc dla Księży!
Mary - opuszczam cię. Duch §w.
Maryjo pragnę cię. Duch świety.
Maryna! Seblekaj galoty, bede cie giboł!
Masz kłopoty z metalami rzucaj w chuji magnesami.
Masz mordę jak akumulator - ino ładować!
Matko Boska! Poczęłaś bez grzechu - pozwól grzeszyć bez poczęcia.
Matura to bzdura.
Mądry głupiemu ustępuje... i dlatego ten świat tak wygląda.
Mech jest peruką kamienia.
Metalowcy to jechowcy.
Mężczyźni są jak toalety - albo zasrani, albo zajęci.
Miej serce i patrz w telewizor.
Mietek, skocz mi na napletek.
Mietka zbiła katechetka za stwierdzony brak napletka.
Milka ty stara krowo.
Miłość jest jak sraczka - przychodzi znienacka.
Miłość jest jak zbrodnia, po wszystkim nie wiadomo co zrobić z ciałem.
Miłość jest jak żmija - męczy, dusi, zabija.
Miłość to głupie uczucie, zaczyna się na ustach kończy na dupie.
Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
Mniej przemocy więcej gwałtu.
Moczulski do analizy.
MO-gestapo.
Moja dupa to nie beczka - nie zakisisz ogóreczka.
Moja teściowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grób.
Moje giry pachną cudnie rano, wieczór i w południe.
Morze - tak! Może - nie!
Motor Loboozers.
Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.
Módlmy się za dzieci, które wsiąknęły w prześcieradła.
Mój Bóg pije piwo.
MPO - Młodzież Po Ogólniaku.
Muzyka przeszkadza w nauce - zrezygnuj z nauki.
My tu byli i lali.
My ze spalonych wsi - chłopi bezdomni.
Myślę, więc jestem.
Myśmy tu byli i flaszkę wypili.
Na nic skrzydła, kiedy ptasi móżdżek.
Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.
Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię oraz drut żebrowany ř 16-tkę.
Najgorsze z upokorzeń gdy nawala korzeń.
Najlepiej się leży pod zniczem od harcerzy. (na murze cmentarza)
Najlepsza baba to własna graba.
Najlepsza chwila poranka - nowa w łóżku koleżanka.
Najlepsza dieta codzienna mineta.
Najlepsza dla glana jest pasta z dyskomana.
Najlepsza dziewica to własna prawica.
Najlepsza panienka to własna ręka.
Najlepszą matką siostra zakonna.
Najlepszy na świecie - skin w galarecie.
Najmilsza chwila poranka - browar i marihuanka!
Najmilsza chwila poranka - dwa jabole do śniadanka!
Najmilsza chwila poranka, jebnąć skina z kolanka.
Najpierw kolacja, potem kopulacja.
Najwięcej oszczędza kto unika księdza.
Najwięcej witaminy mają czyste dziewczyny.
Nam myśleć nie kazano.
Napis ćwiczebny.
Napisy na murach kłamią.
Nasze pokolenie już wybrało: Autovidol.
Nauka jest jak kurwa - Ciągle leży, a ja ją pierdolę.
Nauka jest piękna, nie bądź więc egoistą - pozostaw ją innym.
Nauka nie wódka, nie musi iść do głowy.
Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności.
Nawet kurwa nie da ci tego co mogą dać ci klocki LEGO.
Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijać.
Nawet rozwolnienie daje natchnienie.
Nazi come back.
Nazi głupotą razi.
Nazi suxx!
Nazi won.
Nic mi tak w życiu nie wyszło jak włosy.
Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy.
Nic tak zębów nie wybiela, jak mineta co niedziela.
Nic tak życia nie upiększy jak dziewczyna, jeden głębszy.
Nie będzie skinhead pluł nam w twarz, wyzywał nas od brudasów, dostanie w ryja raz czy dwa, już dosyć tych kutasów.
Nie bierz życia na serio bo i tak nie wyjdziesz z niego żywy.
Nie cudzomyśl.
Nie da ci ojciec, nie da ci matka, tego co może dać ci sąsiadka.
Nie deptać chodników!
Nie dostaniesz ani kropelki!!!! Podpis: ANIA KROPELKA.
Nie głodź wójka.
Nie idę do nieba - mam lęk wysokości.
Nie jedz na czczo!
Nie jestem wieśniakiem, więc nic nie napiszę na tej ścianie.
Nie każda flądra obliże ci jądra.
Nie kcem ale muszem - idem na mszem.
Nie kradnij - władza nie znosi konkurencji.
Nie krępuj się - szkoda sznurka.
Nie licz na ojca - zrób się sam.
Nie ma balu bez metalu.
Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wódki brak.
Nie ma człowieka, który po wysraniu się nie spojrzałby za siebie.
Nie ma limitu dla mego odbytu.
Nie ma seksu bez pumeksu.
Nie ma tego dobrego, co by na złe nie wyszło.
Nie mam nic przeciwko ruchom kobiet, byle by były rytmiczne.
Nie męcz owsików.
Nie mogę umrzeć, nie stać mnie na trumnę.
Nie odkładaj do jutra, tego co możesz wypić dziś.
Nie pal papierosów - pal licho.
Nie pij gdy prowadzisz. Dopisek: Za dużo się rozlewa.
Nie pij wódki nie pij wina, kup karabin, zajeb skina.
Nie płacz kiedy odjadę - tramwaj.
Nie płacz kiedy odjadę. (na autobusie)
Nie podgryzaj bliźniego w dzień bezmiesny.
Nie pomogą doktoraty kiedy człowiek chamowaty.
Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremnie.
Nie sraj ogniem.
Nie szukaj dowcipów na ścianie, największy trzymasz w ręku. (w toalecie męskiej)
Nie trać głowy - gilotyna.
Nie ufaj rodzicom - zrób się sam. Adam Słodowy.
Nie umrę, bo nie mam czasu.
Nie wal konia, tylko sraj. To jest kibel, a nie raj
Nie wolno Smoking!
Nie wychodź z siebie - możesz nie wrócić.
Nie wycinaj lasów - sam możesz zostać partyzantem.
Nie zabijaj skina, bo on tez chce żyć, bo jak go zabijesz, kogo będziesz bić?
Nie żydzić z ludzi!
Niech ksiądz wytnie sobie dekolt w sukience.
Niech się święcą piersi Maji.
Niech żyją szalone tampaxy.
Niech żyje nowy złoty!
Niedaleko pada Polak od jabola!
Nim rzucisz na tacę - puknij się w glacę!
NO GUN JUST FUN.
No Papieros!
No to po małym! - powiedział rolnik wyciągając jądra z sieczkarni.
No women - no sex, no sex - no children, no children - no school, no school - no problem!
Norby wysiadaj. (na przystanku czarnym sprajem)
NSDAP.
O curwa, ale kyrk.
O obrocie ciał zielonych.
Oby na msze...dobrze żyło.
Od gruszki wolę jędrne cycuszki.
Odbierzcie sobie życie, należy do was!
Oddam konia w szybkie ręce.
Odpisz cnotę na straty gdy wejdziesz do mej chaty.
Odwiedźcie Rosję, zanim Rosja was odwiedzi.
Oglądaj top anal.
Ognisko domowe czasem dopieka do żywego.
Ojcze święty odpuść księżom pedałom.
Oko za oko! Ząb za ząb! Dupa za pieniądze?
Okocim się Żywcem.
Olevaj system.
Onanizm dla mas!
Onanizm niszczy twój organizm.
Onanizm wzmacnia organizm.
One Kozie death.
Opłatek - zapłatek.
Osiedle Południe wita brygadę antyterrorystyczną - napis na sklepie nocnym na moim osiedlu.
Oszczędzaj, nie jedz na czczo.
Ości - pośmiertna zemsta ryby.
Otwórz szafę i gadaj do rzeczy.
Owsiki, trzymajcie się kupy.
Pacierza i wódki nigdy nie odmawiam.
Palcowanie wzmacnia oddychanie.
Palcówka jest srebrem, a mineta złotem.
Palenie albo picie - wybór należy do ciebie.
Palenie albo zdrowie - wyrób należy do ciebie.
Palenie skraca papierosa.
Palisz HB, Pijesz EB, Wkladasz OB, Jestes OK.
Pan Bóg stworzył Pana Człowieka.
Papieros to smoczek dla dorosłych.
Papierosy nie włosy - na dupie nie rosną.
Parzystość jest domeną spodni.
Pchła - owad, który zszedł na psy.
Pepieros to twój największy wróg, więc go spał.
Perła chmielowa to nasza królowa.
Piana jest wesołością piwa.
Picie to życie - robota to głupota.
Pieniądz jest bezwonny, ale się ulatnia.
Pieprz mnie! - zupa pomidorowa.
Pieprzcie mnie. Pomidor.
Pierdol Barbi, aż się zgarbi - Ken.
Pierdol życzliwie, zawsze w prezerwatywie.
Pierdolić wszystko co z betonu, za wyjątkiem tych desek.
Pierwsza krajowa wojna spray'owa.
Pij Piwo qfLOVE Pi(ja)q.
Pijany żyje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy więcej.
Pije, więc jestem.
Piję by paść, padam by wstać, wstaję by pić, piję by żyć.
Pilnie poszukuję kronik. Gall Anonim.
Pił Kolins.
Piwa i pacierza nie odmawiam.
Piwo jest bogiem, a sex nałogiem.
Piwo to moje paliwo.
Piwo to życia paliwo.
Piwo z rana jak śmietana.
Pizda jest jak rewolucja - krwawa i nienasycona.
Pizda jest mokra i nie rdzewieje.
Pizda nie traktor, a ciągnie.
Pizda tak - armia fuck.
PKO - Pocoś Kurwa Oszczędzał.
Playban.
Pluj tu z całej mocy, ze wszystkich sił swoich.
Po co to czytasz?
Po co wam wolność? Macie TV.
Po odejściu od ołtarza reklamacji nie uznajemy.
Po pierwsze - gospodarka. Po siódme - nie kradnij.
Pocałunek jest ostatnim objawem kanibalizmu.
Pociong też ma tylko dwie klasy, cha, cha, cha - prezydęt.
Podmywajcie się dziewczyny, bo nie znacie dnia, ani godziny.
Pokochałem pustynię. Marynarz.
Pokorny uczeń z dwóch ściąg korzysta.
Polak nie kaktus - pić musi.
Polakom zagraża nie wódka, tylko woda sodowa.
Policja ma pały, wojsko karabiny, my mamy anarchię, resztę pierdolimy.
Polityka nie dla księży.
Polska Alkoholska.
Polska dla pijaków!
Polska dla Polaków, ziemia dla ziemniaków, toyota dla księdza.
Polska dla Polaków, Żydów i Słowaków.
Polska dla Polaków... ziemia dla ziemniaków... a dupy dla nas.
Polska wasza, bieda nasza.
Polski punk nie przeżyje, póki pryty nie wypije.
Pomożecie? Pomożemy - powiedzieli robotnicy i poszli spać!
Pomóż POLICJI - pobij się sam.
Pomóż złodziejowi - okradnij się sam.
Popieraj swój Polmos!
Popieramy głodujących w Etiopii.
Posadzić prezydenta na tronie elektrycznym!
Posadźmy Lecha na tronie (elektrycznym).
Poszedłem szukać pracy, znalazłem zawód.
Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.
Poszukuje babci - urwała się z łancucha.
Poszukuję tubylca płci męskiej z owłosioną klatą. - Dzika.
Powiał wietrzyk liści kupę, zginął skin i chuj mu w dupę.
Pół prawdy to całe kłamstwo.
Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.
Pracując dla kraju, pracujesz dla kraju.
Prawda jest jak dupa, każdy ma swoją.
Prawdziwy turysta z mydła nie korzysta.
Prawo Ohma - nie chodź z jedną tylko z dwoma.
Prawo Ohma - powyżej kolana napięcie rośnie, a opór maleje.
Precz z kobietami, niech żyje obróbka ręczna.
Precz z kondomem - wolność dla spermy.
Precz z preczem.
Prochy bierzesz - w proch się obrucisz.
Prognoza pogody: będzie lało albo wiało.
Proletariusze wszystkich krajów, na miłość boską, łączcie się!
Prosimy nie regulować obornika.
Proszę o kontakt - wtyczka.
Proście, a będziecie prości.
Prywatka-kopulatka.
Przebiłeś mur głową? §wietnie! Jesteś w następnej celi.
Przechodniu, beknij sobie.
Przed wejściem sprawdź czy jest KOMORA. (napis na drzwiach windy)
Przekroili arbuza na pół i były dwie połówki.
Przemyt szminek do Helsinek.
Przepraszam, że żyję - to się już nie powtórzy.
Przeszedłem Sam siebie - chodnik.
Przybyłem, zobaczyłem i oczom nie wierzę...
Przybyłem, zobaczyłem i poszedłem dalej...
Przykazanie 7B - "Nie kradnij czasu".
Przyłączyć Rwandę do Polski!
Przyszłość twojej rodziny jest w twoich rękach. (w toalecie męskiej)
Pszczółka Maja zwalczy faszyzm.
Public Enemy.no.1.
Pukanie zepsute - proszę dzwonić.
Punk umiera - smród zostaje.
Punk, który nie denerwuje, nie jest punkiem.
PUNX are dead, we are the NEXT.
Qpa = 100-lec (rozwinięcie: Qba = po-lec).
Qpa.
Qqryq!
Qtas.
Quo vadis koleś.
Radio Maryja 666 MHz.
Rambo pomóż milicji.
Rambo to cienias - Luke Skywaker.
Rambo to pipa.
Rambo, pomóż policji.
Rany Boskie, jestem kioskiem! (na pewnym kiosku Ruchu)
Raz, dwa, trzy - napis ćwiczebny.
Raz na wozie, raz nawozem.
Raz się żyje, potem się tylko straszy.
Reksio kłamie.
Religia do szkoły, WF do kościołów.
Religię do kościołów wróć nam Panie!
Renia Grabowska.
Rewolucja nie ma racji bez powszechnej masturbacji.
Ręka nie granat, chuja ci nie urwie.
Rodziace są jak nietoperze - niedowidzą, niedosłyszą, a wszystkiego się czepiają.
Rodzynka to stroskane winogrono.
Rolniku ! Wal konia w ciągniku !
Rolniku! Myj jaja przed skupem!
Rosjanie Nie - Rosjanki Tak!
Rower Power.
Rozładuj się! (na stacji transformatorowej)
Rozstrzelać wszystkie strachy. Wróbel.
Róbcie dzieci zamiast śmiecić.
RP - Rzeczpospolita Papieska.
Ruch to zdrowie - więc się ruchajmy.
Ruskie czołgi do Wołgi!
Rusz głową - zatkaj dziurę ozonową.
Samotna wdowa pozna apetycznego kawalera. Skonsumowanie niewykluczone. Modliszka.
Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy, tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić.
Seks oralny jest sprawą smaku.
Seks to nie wszystko, jest jeszcze piwsko.
Sen wzmacnia, wódka usypia. Wniosek: wódka wzmacnia.
Serek z kombinerek, kombinerki z bombonierki.
Sex shop drzymały.
Sex shop. (napis na murze cmentarnym)
Siała baba mak, bo lubiła kompot.
Siała baba mak, i dostała 10 lat.
Siara, szpara i gitara.
Sie ma lub sie nie ma.
Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.
Skalp skina najlepszym beretem.
Skini do jaskini!
Skini w grupie, równi kupie.
Skinie ogól dupe!
Skiny na równiny, punki do szklanki.
Skup się! (na punkcie skupu)
Skup żywności używanej.
Słonce świeci, ptaszek śpiewa - a mnie w szkole krew zalewa.
Smog nie żyje.
Sok from krok.
Sosnowiec żąda dostępu do morza!
Spalę was wszystkich - dziewczynka z zapałkami.
Sprayem albo nie sprayem - oto jest pytanie.
Sprayem albo nie sprayem, oto jest pytanie.
Sprayowcy wszystkich krajów - łączcie się.
Sprzedam biblie z autografem.
Sprzedam gniazdo. Cena do uzgodnienia. Bocian.
Sprzedam Jezusa. Judasz.
Sprzedam kumbajn - rulnik.
Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu.
Sprzedawcy Polski. (na gdańskiej szkole marketingu)
Sraj tak, aby każde gówno wprawiało cię w zachwyt...
Stalin też mówił o Europie bez granic.
Staś szuka Nel.
Stocznia była, jest i będzie. Kaczmarek na psy zejdzie. (na Stoczni Gdańskiej)
Stop dla podwyżek cen sprayu!
Strach przed strachem.
Strajk analny.
Strajki głodowe tanie i zdrowe.
Strażacy to pedały.
Strzelimy se po małym - powiedzieli żołnierze celując sobie w jaja.
Swędzi cię dupa, leć do biskupa.
Swinhead.
Szczaj kolorowo.
Szczęść w barze!
Szczęśliwi łysi. Nic im nie stoi, nic im nie wisi.
Szczyj kolorowo.
Szkoda spermy dla ofermy.
Szkoła - imperium zła!.
Szkoła - ludzie ludziom zgotowali ten los.
Szkoła - naszym wspólnym więzieniem.
Szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
Szkoła jest jak WC - chodzę, bo muszę.
Szkoła óczy!!!
Szkoła óczy i wyhowóje!
Szkoła to nie budka z piwem, nie musisz tam chodzić codziennie.
Szkoła to wybryk natury.
Sznurowadła prowadzą do rozwiązania.
Sztuka jest jak gówno - najpierw trzeba je poczuć.
Szukam latającej dziwki. Batman.
Szukamy żarówek i wzmacniacza - Cicho Ciemni.
Szukan latającej dziwki - Batman.
Szyna Okonor.
Śmierć samobójcom.
Śmierć to zdrowie.
Śpiewać każdy może, ale nie każdy może tego słuchać.
Śpij spokojnie - ZOMO już nie czuwa.
Świat jest piękny - powiedział prosiaczek i rzucił się w przepaść.
Świat jest piękny - tylko ludzie są do dupy.
Świecąc przykładem poprawiasz bilans energetyczny kraju.
Święta Mario, spraw abym grzeszyła bez urodzenia, jak ty urodziłaś bez grzeszenia.
Świnie pomścimy! (na murze masarni)
Świnie też lubią poświntuszyć.
Ta erekcja nie ma końca - mówi Antek do zaskrońca.
Tacy sami - a taca między nami.
TAK dla elektrowni atomowych ! Dopisek: Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci.
Tam gdzie kończy się logika - zaczyna się wojsko.
Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
Tato nie pij - zostaw dla syna.
Telefucks.
Telewizja to trumna mózgów.
The Vodka.
Thenatoorat.
Tik-Tak walczy.
Tłumaczenia są jak kobiety, wierne nie są piękne, piękne nie są wierne.
To beer or not to beer.
To on ten sk-----yn naszczał Ci do buta!
Tonący brzydkiej się chwyta.
Tramwajem się nie ogolisz.
Trawa wydeptana, dupa rozepchana, chuj wisi jak szmata - koniec lata.
Trzeźwość to stan przejściowy.
Trzy kolory - niebieski. (napis koło komisariatu)
Tu byłem. Łuj Robert.
Tu mieszkają pedały.
Tu nie wojsko, tu trzeba myśleć.
Tu rządzi Adam B.
Tu wolno walić konia.
Two beer or not two beer - Seks Beer.
Twój żołądek grobem zwierząt.
Tylko chuje piszą po murach.
Tylko dla pieszych. (w windzie)
Tylko gnidy noszą pyramidy.
Tylko kanibal nie gardzi człowiekiem.
Tylko margaryna mleczna przeciw ciąży jest skuteczna.
Tylko mury mówią prawdę.
Tylko seks pozwala na pełną swobodę ruchów.
Tylko szmata bije brata.
Tylko świeczki marki Polo, wchodzą łatwo i nie bolą.
Tylko twardziele pierdzą przy laniu.
Tylko w dżemie siła drzemie.
Tylko w trumnie będziesz wyglądał jak żywy.
U kobiety nie są ważne nogi, tylko serce które bije między nimi.
U Rafała tęga pała, a u Zdzicha miękka kicha.
Uczyć się - Lenin. Lenić się - uczeń.
Umarli żyją krócej.
Umyjcie węgiel.
Urban i Glemp - bliźniaki jednojajowe.
Urban zaklaskaj uszami.
Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej - optymista.
Uwaga! Nisko łatające anioły. (napis na kościele)
Uwaga, teren za-lesiony.
Uwolnić mrożone truskawki.
Uwolnić Piwo z puszek.
Uwolnić ryby z puszek.
Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nauczyciel.
Vendi, Vici, Fucked up.
W ciemności ciało traci na oporności.
W marcu jak w komorze gazowej.
W następnym wcieleniu będę sobą.
W piątek koniec świata! Nie szkodzi, nie mam planów na weekend.
W piątek koniec świata. Dopisek: Nie szkodzi, nie mam planów na weekend.
W trumnie z Baltony wyglądasz jak żywy.
W tym kraju trzyma mnie tylko grawitacja.
Walenie gruchy wzmacnia paluchy.
Walenie poprawia krążenie.
Wałęsa tak, ale bez wypaczeń.
Wałęsiarz-Eroutuman.
Wanessa Paraliż.
Wartości chrześcijańskie mnie nie jebią.
Wąchajcie klej, będzie was mniej!
Welcome to bronx.
Wesoła ferajna Saddama Husejna.
Weź się w garść. I zaciśnij.
WHITE POWER (i dopisek): BLACK POWER, RED POWER, PINK POWER, I INNE KOLORY POWER.
Więcej sexu i wolności, ale bez solidarności.
Winda popsuta! Najbliższa winda w następnym bloku.
Wino dla winnych.
Wino z siarą naszą wiarą.
Witajcie w mieście tanich cudów i ciepłych numerków.
Wojo mały...
Wolę brzuch od piwa niż garb od pracy.
Wolę być łysy niż nie mieć włosów.
Wolę chuja w piasek schować, niżby biedak miał głodować.
Wolę chujem orać pole niż się uczyć w takiej szkole.
Wolę chujem walić mury niż uczęszczać do tej dziury.
Wolę chujem walić w sosnę, niż do wojska iść na wiosnę.
Wolę plemnika od owsika.
Wolna myśl jest większa od Boga.
Wolność równość braterstwo kopulacja.
Wódka lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba.
Wpierdalacie kupę sfermentowanego gówna!!!!!!!
Wprowadzić stan kościelny i godzinę elektryczna.
Wspólnymi siłami Koszalin zaoramy.
Wstań Stalinie, Rosja ginie.
Wszyscy chcą iść do nieba, ale nikt nie chce umierać.
Wszyscy chcą wrócić do natury, ale nie na piechote.
Wszyscy chcą żyć długo, ale nikt nie chce być stary.
Wszyscy myślą o sobie, tylko ja myślę o mnie.
Wszyscy myślą tylko o sobie, tyko ja myślę o mnie.
Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie.
Wszystkie drogi prowadzą do skrzyżowania.
Wszystkie drogi prowadzą przed siebie.
Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko raz.
Wszystko jest do dupy, tylko pasta jest do zębów.
Wszystko jest gównem oprócz moczu.
Wtedy nie uważałaś co robisz, teraz rób co uważasz.
Wulkanizacja prezerwatyw.
Wychodząc z siebi nie trzaskaj drzwiami.
Wychodząc z siebie, nie trzaskaj drzwiami.
Wycie to liryka psa.
Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne.
Wyliżę podpaski - wampir.
Wyprałem się w OMO i ani śladu po jajkach!
Wypuścić bąki z dupy!
Wyrosłem już z pisania po murach.
Wyszedł z rzyci i już tyci.
Wyszłam za mąż - zaraz wracam.
Wyżej nie mogłem. (napisano na wysokości piętra)
X-MAN!
Yabols O.K.
You'll be free. (napis na murze więziennym)
Z bogiem przeciwko kościołowi.
Z księdzem bez grzechu z lekarzem zdrowo.
Z powodu kwaśnych deszczy, wyrosły mi ogórki kiszone.
Z prochu powstałeś to się otrzep.
Z przyczyn technicznych koniec świata chwilowo odwołany.
Z wódką nie wygrasz, ty ją w mordę a ona cię na ziemie.
Za dwa jabole odstąpię ci Jolę.
Za ten dysk, chuj Ci w pysk.
Zabić skina bo przegina.
Zabić skina skórwysyna.
Zabiłem terminatora. Donald Duck.
Zabrania sie zabraniać.
Zabrania się pisać po murach. (to było na nowo pomalowanej ścianie)
Zając Poziomka szuka przyjaciół.
Zakonnica - ksiądz samica.
Zamienię poloneza na walca.
Zamienię syna z ZOMO na córkę, może być kurwa.
Zamknij drzwi, bo ostygnę. (na kostnicy)
Zaopiekuję się chłopcem - Michael Jackson.
Zapoznam Kleopatrę. Cezar.
Zaskocz przeciwnika ucieczką.
Zatrudnię młode, ładne ekspedientki na mięso i wędliny.
Zawsze i wszędzie Policja jebana będzie.
Zbrodnia to niesłychana - pies mi naszczał na glana.
Zdechł kanarek, zdechł - rzucili go w mech, przysypali piaskiem do góry kutaskiem.
Ze swoją schizofremią nie jesteś nigdy samotny.
Zeus też był elektrykiem.
Zgoda buduje, a Niezgoda to qrwa. (napis na murze szkoły)
Zgubiłam żądło. Osa.
Ziarnko do ziarnka i mamy dwa ziarnka.
Zielone, żółte, czerwone... Naprzód!
Ziemia dla ziemian.
Ziemia jest okrągła, a ludzie pierdolą się po kątach.
Ziemia jest piekłem innej planety.
Ziemia jest płaska - Mikołaj Kopernik.
Ziemia jest płaska, Kopernik to pedał.
Ziemia kręci się naszym kosztem.
Ziemniaki pozdrawiają buraki.
Zima wasza, wiosna nasza, a lato Muminków.
Zjedz swój mózg.
Zlecę - Kaskader.
Zręczność małpy, siłę słonia daje ranne bicie konia.
Zwalczaj przeludnienie. Zastrzel bociana.
Żaden kutas nie jest tak twardy jak życie.
Żadna dziewczyna nie da ci tego, co dać ci mogą klocki Lego.
Żadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola.
Żadna kurwa żadna dziwka nie obrobi mi prawdziwka.
Żadna kurwa, żadna dziwka nie zastąpi kufla piwka.
Żadna praca nie hańbi, ale każda męczy.
Żadna wada innej wadzie nie zawadzi.
Żarówki OSRAM (dopisek do reklamy) Ja też!
Żądam mini - zakonnica.
Żądamy jedenastego piętra!
Żądamy nowej drogi do Indii.
Żebrak to kandydat na złodzieja.
Żeby nie wiem co, to ja i tak nic nie wiem.
Żeby życie dupę miało, to bym je kopnął.
Żeby życie miało smaczek - raz dziewczyna, raz chłopaczek.
Żegnaj laleczko z omszałą pizdeczką.
Żołnierz celującym celem.
Żołnierz jest celującym celem.
Życie grozi śmiercią.
Życie jest dowcipem kosmosu.
Życie jest jak jajo. Trzeba je znieść.
Życie jest jak koszulka dziecka: krótkie i zasrane.
Życie jest jak kurwa - ciągle się pierdoli.
Życie jest jak papier toaletowy: szare, długie i do dupy.
Życie jest OK, to ludzie są zbyt wymagający.
Życie jest za ciężkie, aby przykładać do niego wagę.
Życie nie chuj, zawsze jest twarde.
Życie nie kończy się na szkole, tylko na cmentarzu.
Życie nie pieści, pieśćmy się sami.
Życie to choroba przenoszona drogą płciową.
Życie to kamera - uśmiechnij się.
Życie to najgorsza impreza na jakiej byłem.
Życie to przewlekła choroba rozprzestrzeniająca się metodą stosunków seksualnych, a kończąca się śmiercią.
Życie zacina się po czterdziestce.
Żyć jest niezdrowo, kto żyje ten umiera.
Żyj krótko, umrzyj młodo, będziesz pięknym trupem.
Żyj szybko, kochaj mocno, umieraj młodo.
Żyję bo nie mam na trumnę.
Żyrafa najwyższą formą życia.
Żytnia - 40-procentowy roztwór chleba naszego powszedniego.
Żywcem się Okocim.

McDonald's - Prawdziwe podanie o prace

Mon, 13 Mar 2006 23:33:15 +0100

Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne]

NAZWISKO:
Greg Bulmash

PLEC (ang. SEX):
Jeszcze nie. Wciaz czekam na odpowiednia osobe.

OCZEKIWANE STANOWISKO:
Prezes albo wiceprezes. A na powaznie - jakiekolwiek. Gdybym byl w
sytuacji, ze moglbym sobie wybierac, nie zglaszal bym sie do Was z
tego ogloszenia.

OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:
Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe
swiadczenia. A jesli to nie jest mozliwe, to mozemy negocjowac Wasza propozycje.

WYKSZTALCENIE:
Tak.

OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:
Cel atakow kierownictwa sredniego szczebla.

POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:
Mniej, niz jestem warty.

NAJWIEKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych dlugoisow i notatek na
post-it'ach.

POWOD ZMIANY PRACY:
To wciaga.

MOZLIWE GODZINY PRACY:
Dowolne.

PREFEROWANE GODZINY PRACY:
13:30-15:30, od poniedzialku do srody.

SZCZEGOLNE UMIEJETNOSCI:
Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.

CZY MOZEMY SIE SKONTAKTOWAC Z AKTUALNYM PRACODAWCA:
Gdybym go mial - czy pisalbym podanie do Was?

CZY MOZESZ DZWIGAC WIECEJ NIZ 20KG:
20kg czego?

CZY MASZ SAMOCHOD:
Sadze, ze lepszym pytaniem byloby "czy masz jezdzacy samochod".

CZY ZDOBYLES JAKIES SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.

CZY PALISZ:
W pracy - nie. W czasie przerw - tak.

CO BYS CHCIAL ROBIC ZA PIEC LAT:
Mieszkac na Wyspach Bahama z bajeczna, glupia i seksowna blondynka,
ktora uwaza, ze jestem najwspanialszy na swiecie. W zasadzie,
chcialby to robic juz teraz.

CZY POTWIERDZASZ, ZE TO CO NAPISALES JEST PRAWDZIWE I PELNE:
Tak. Absolutnie.

Napisy na samochodach

Sun, 19 Mar 2006 00:00:00 +0100

Napisy na samochodach

Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
Mam zepsuty klakson. Obserwuj mój środkowy palec u ręki.
Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.
Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
Zginął ci kotek? Sprawdź pod kołami mojego wozu...
Ubezpieczaj mnie - za chwilę zmieniam pas jezdni.
Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.

Tylu pieszych, a ja mam tak mało czasu.
Ten samochód jest obiektem badań odporności na brud NIE MYĆ!
Na Trabancie: "Z pewnością masz lepszy wóz, ale to ja pierdzę na ciebie!"
Napis na Syrenie 105 L: "Podaruj sobie odrobinę luksusu"
Na MAN-ie (TIR) napis: "Tu pracuje 360 koni i 1 osioł"
UWAGA! Mafia - Pojazd służbowy"
"Szybciej nie mogę"

Komentarze sportowe - gafy komentatorów

Sun, 19 Mar 2006 00:00:00 +0100

Zabawne komentarze sportowe
Śmieszne komentarze sportowe - Szpakowski, Szaranowicz Tomaszewski i nie tylko!

I tak jak wszyscy komentatorzy, przepraszam za wszystkie błędy, jakie popełniłem, ale taka jest piłka. - Tomaszewski

Oryginalne teksty usłyszane kiedyś w TV

Strzał minął o centymetry bramkę GKS-u, w której stoi Janusz Jojko jak zaczarowany - Dariusz Szpakowski, TV

Pilka przeszła dwa metry miedzy spojeniem słupka z poprzeczka - Dariusz Szpakowski, TV

Witam państwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, który pamiętamy z meczu finałowego i nie tylko - Dariusz Szpakowski, TV

Pilka z jakimś takim poznańskim smutkiem zatrzepotała w koszu Olimpii - Krzysztof Ratajczak, radio

Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach - Dariusz Szpakowski, TV

Dosrodkowanie... aj, minal sie Papin - Dariusz Szpakowski, TV

Nie bylo tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego - Dariusz Szpakowski, TV

Walke sedziowac bedzie Koreanczyk Poludniowy - Lucjan Olszewski, TV

Czechoslowak, sadzac po sylwetce, lubi sobie wypić Pilsnerka - Lucjan Olszewski, TV

Z punktacji wynika, ze jest to walka do jednej bramki - Lucjan Olszewski, TV

Jek zawodu na trybunach, zupelnie jakby torreador nie trafił w byka - Wlodzimierz Szaranowicz, TV

W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niz w grze podwójnej - Andrzej Person, TV

W Szwecji jest niewiele klubów, które siegnely po europejskie trofea, myślę o tych klubowych trofeach - Dariusz Szpakowski, TV

Piekna akcja koszykarzy Chicago Bulls, taka w koszykarskim stylu - Wlodzimierz Szaranowicz, TV

Piłka ugrzezla gdzieś tam w cialach warszawskich zawodników - Andrzej Janisz, radio

Sędziowie, gdy skocza dalej, daja wyzsze noty - Marek Szewczyk, TV

Widzimy dynamiczny skok Japonczyka, zakonczony ladowaniem - Marek Szewczyk, TV

Ale zostawmy te akademickie dyskusje, bo oto Jens Weissflog - Marek Szewczyk, TV

Oczywiscie do tych pierwszych 45 minut mozemy miec zastrzezenia - Dariusz Szpakowski, TV

Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli swietna wojna - Dariusz Szpakowski, TV

Wynik jest bez watpienia bezbramkowy - Dariusz Szpakowski, TV

Z dziesiatka Tomasz Dziubinski, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu - Andrzej Zydorowicz, TV

Johann Cruyff dokonywal bardziej zmian taktycznych niz zmieniajacych taktyke zespolu - Dariusz Szpakowski, TV

Nie gwarantuje, ze zajmiemy wysokie miejsce, bo to jest obosieczne i tego - Zbigniew Franiak, wywiad

Sam boski i mocno ostrzyzony Vialli nie strzelil karnego - Dariusz Szpakowski, TV

Zapomina sie o wspóltwórcy pucharów europejskich, Ukrainczyku polskiego pochodzenia - Andrzej Zydorowicz, TV

W tym meczu Michaj Iliczenko harowal az milo - Andrzej Zydorowicz, TV

Gdyby nie sklonnosc do zapisania bramki na swoje konto, Milan mógl prowadzic juz 3:1 - Dariusz Szpakowski, TV

Niemiec bardzo sie zmienil - to mlodziencze oblicze zniknelo z jego twarzy - Artur Szulc, TV

I juz mamy w ringu tych dwóch papierków - Lucjan Olszewski, TV

Z trójka Szewczyk, ostatnia instancja przed Baka - Dariusz Szpakowski, TV

Monaco mialo jeszcze cien szansy, ale marzenia a rzeczywistosc - nie zawsze sie to sprawdza - Dariusz Szpakowski, TV

Poznaniacy wyekspediowali pilke poza koncowa linie, która opuscila boisko - Krzysztof Ratajczak, radio

Dostal zólta kartke, gdyz radosci poza boiskiem - w mysl przepisów UEFA - okazywac nie wolno - Dariusz Szpakowski, TV

Sidorczuk popatrzyl w lewo, w prawo - jaka duza ta bramka! - Krzysztof Ratajczak, radio

Ta bramka nie mogla byc uznana, gdyz - jak widac w powtórce - bramki nie bylo - Dariusz Szpakowski, TV

Doping na trybunach, slychac gromkie hop, hop! - Artur Szulc, TV

Oto Dennis Rodman, od którego odeszla biala zona - Wlodzimierz Szaranowicz, TV

Jego problemy uzewnetrzniaja sie w tatuazach, przedziwnych i wystrzyzonych fryzurach - Włodzimierz Szaranowicz, TV

Na trybunach wisniowo-bialo - Dariusz Szpakowski, TV

Nie staneli na wysokosci swoich mozliwosci - Włodzimierz Szaranowicz, TV

Anglicy grali juz z Gascoigne'm, ale ten byl jeszcze od dalekiej formy - Dariusz Szpakowski, TV

Turcy, majac wiecej sytuacji podbramkowych niz przeciwników, tylko raz pokonali holenderskiego bramkarza - Dariusz Szpakowski, TV

Niemcy opieraja swoje szanse na iluzorycznych argumentach, ze pilka jest okragla, a bramki sa dwie - Andrzej Zydorowicz, TV

I znowu niecelne trafienie - Dariusz Szpakowski, TV

Popatrzmy na jego przytomnosc umyslu - Dariusz Szpakowski, TV

Nasz narciarz wypadl dobrze, ale wczesnie - juz na pierwszych bramkach - Witold Domanski, TV

W 56. minucie goscie na wszelki wypadek podwyzszaja na 3:1 - Dariusz Szpakowski, TV

Moze tym razem uda sie nam polaczyc z Bytomiem... Halo?! Nie, niestety, cisza kabla - Andrzej Janisz, radio

Kibice Standardu mocno zawiedzeni, ujrzeli tylko gol na otarcie Demola - Dariusz Szpakowski, TV

Holendrzy wykorzystali atut ostatniej szansy - Dariusz Szpakowski, TV

Ta akcja byla piekna - drybling przez cale boisko, piwot, to zawieszenie przeciwnika w koszu - fantastyczne! - Wlodzimierz Szaranowicz, TV

AS Roma to zbyt markowy zespól, aby denerwowac sie w ostatnich minutach - Dariusz Szpakowski, TV

Nie bede komentował tego zagrania, ale zdarza sie najlepszym - Andrzej Zydorowicz, TV

Na początku startuja slabsze druzyny, które tylko realizuja barona de Coubertina o samym udziale - Dariusz Szpakowski, TV

Lesiak przecina lot pilki w polowie naszej polowy - Stanislaw Terlecki, TV

Pamietamy Marie Kirvesniemi, te trzykrotnie 38-letnia mistrzynie olimpijska - Włodzimierz Szaranowicz, TV

Bramkarz włoski Delfino odbil krazek parkanami, zatanczyl jeszcze na linii bramkowej, ale gola nie ma - Andrzej Zydorowicz, TV

Norwegowie w czerwonych koszulkach i bialych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych - Dariusz Szpakowski, TV

Nogi pilkarzy sa ciezkie jak z waty - Andrzej Zydorowicz, TV

Pilka jest na aucie wtedy, gdy calym swym obwodem przejdzie odleglosc równa obwodowi pilki - Andrzej Zydorowicz, TV

Kibiców szwedzkich nie ma zbyt duzo, ale za to nie grzesza uroda - Andrzej Zydorowicz, TV

Crvena Zvezda to 16-krotny Mistrz Jugosławii i 10-krotny zdobywca tego kraju - Dariusz Szpakowski, TV

Grecy przy pilce, a konkretnie Warzycha - Dariusz Szpakowski, TV

Norwegia ma najwiekszy procent uprawianych sportowców - Maciej Henszel, radio

Mecz z Boliwia byl rozgrywany na takiej wysokosci, ze Brazylijczycy musieli grac w maskach gazowych - Radoslaw Nawrot

Becker ozenil sie, ma dziecko i teraz moze zajac sie juz tylko tenisem - Maciej Henszel, radio

Piekne podanie do Laudrupa i bramkarz angielski Seaman nie stracil glowy - Wojciech Jagoda, TV

Strzelil w dlugi róg bramkarza - Dariusz Szpakowski, TV

Polapali sie Szwedzi - Andrzej Zydorowicz, TV

Brazylijczycy czesto zmieniaja pozycje - Dariusz Szpakowski, TV

Koreanczycy sa przy pilce, kiedy atakuja - Jacek Laskowski, TV

Ajax nie czeka, bo niby na co? - Dariusz Szpakowski, TV

Moglismy spokojnie prowadzic juz cztery do dwóch, nie mówiac o pieciu - Andrzej Zydorowicz, TV

Na boisko weszli Wegrowie i Beldzy - Andrzej Zydorowicz, TV

No, widac, ze odwagi im nie brakuje, za to techniki - tak. - autor nieznany, radio

Wszedl pieknym slizgiem pod nogi przeciwnika! Tylko nie trafił w pilke. - autor nieznany, radio

W turnieju szermierczym rozkrzyczane Węgierki wygraly z nasza cichutka druzyna. - autor nieznany, TV (Wiadomości, TVP1)

Opalone ciala ekstrawaganckich zawodniczek przyciagaja na korty sponsorów, polityków i gwiazdy estrady. - autor nieznany, TV (Panorama, TVP2)

Ten zawodnik mieszka z wlasna rodzina i wlasna matka - Szpakowski (Bra-Sco)

Pilkarze zawodników Brazylii graja bez przekonania - Szpakowski (Bra-Sco)

Obluzowaly sie przytrzymywacze siatki - Szpakowski (Bra-Sco)

Iwanow ladnie przyjal pilke na piersi... - Banasikowski (Bul-Prg)

Ciekawe co w Montpellier, bo zdaje sie, ze tam dzisiaj jakies zamachy bombowe zapowiadali. Tak sie sklada, ze gdy odbywają sie Mistrzostwa Świata, to zawsze temu towarzysza jakies dodatkowe atrakcje - Szaranowicz

Bedzie zmiana ! ... A jednak okazuje sie, ze asystent sedziego pokazywal ile pozostalo do konca 1 polowy. Dziwne, ze az 2 minuty, bo nie bylo chyba az tylu przerw w grze. - Zydorowicz (Mex-Kor)

W dzisiejszym meczu szczególnie grozni beda Brazylijczycy, a zwlaszcza Ronaldo i Del Piero (??!?) - Boniek (Bra-Sco)

Veron zlapal sie za wlosy, a wlasciwie to nie mial sie za co zlapac, bo jest lysy. - Banasikowski (Arg-Jap)

WooooWW !! To bardzo bylo bolesne !! Trafila pilka w Sensiniego, Ups !! OOOOO ! Uuuuuu !! Wybity palec. Bardzo bolesna kontuzja. Sam to kiedys przezylem i przyznam sie szczerze, ze malo nie stracilem przytomnosci z bólu. Odruchowo sam nastawilem palec, ale... - Banasikowski (Arg-Jap)

Trzech zmian dokonal brazylijski arbiter prowadzacy druzyne Jamajki - Szpakowski (Jam-Cro)

Jest to Brazylijczyk z japonskim rodowodem - Banasikowski (Arg-Jap)

Colin Hendry. I wlasnie teraz mial swietna okazje... wyjasnil sytuacje - Banasikowski (Sco-Nor)

Laureat Blanc dostojnym krokiem pedzi w kierunku bramki. - Laskowski (Fra-Rpa)

Bierhof... atakowany przez Poupiego(Pope'a) - Szpakowski (Ger-USA)

Tylu wikingów w swoim zyciu jeszcze nie widzialem... - Banasikowski(Sco-Nor)

Lepiej wygrywac 2:0 niz 1:0 - Szpakowski (Ger-USA)

Naglym zwodem zmylil swoich kolegów nie chcac byc stratowanym - Szpakowski (Ger-USA)

Mocny w gebie, ale raczej malo pokazal ten pilkarz w grze... - Iwanow (Mar-Bra)

Ronaldo, zwolnil akcje, rozejrzal sie, poszukal wzrokiem Ronaldo i podal do Dungi - Iwanow (Bra-Mar)

Pilka obiegla cale pole karne... - P.Babiarz

Niemal zapasniczym chwytem powalil na ziemie Norwega, który teraz protestuje przeciwko takim praktykom... - Banasikowski (Sco-Nor)

Dunczycy zachwycali wtedy swoja gra swiat i cala Europe... - Szpakowski (Dan-A.Saud)

Nigeryjczycy sa bardziej szybsi od Bulgarów - Szpakowski (Nig-Bul)

To byl dobry mecz podopiecznych reprezentacji polskiej. - Zydorowicz (His-Par)

Udana akcja mistrza Hiszpanii... - Zydorowicz (His-Par)

Zubizaretta siegnal po pilke, która byla po przeciwnej stronie boiska - Zydorowicz (His-Par)

Przeciez o to chodzi, zeby strzelac bramki miedzy nogami Camposa! - Banasikowski(Mex-Bel)

Campos popatrzyl na swoich zawodników, jakby chcial powiedziec, nic nie mówiac: nic nie robicie... - Banasikowski (Mex-Bel)

To bardzo szybki zawodnik, który ma przydomek szybki - Banasikowski (Mex-Bel)

A teraz minuta ciszy pilkarzy Wloszech i Wloszech - Szpakowski (Ita-Cam)

[o bramkarzu]... i zlapal pilke kapitan Iranu, który byl na bramce - Jonca (Usa-Iran)

Podawał Shearer, a bramke zdobyl... no, zgadnijcie? - Banasikowski (Ang-Rum)

Widac, ze w druzynie Szkocji panuje moda na blondynów. - Zydorowicz (Sco-Mar)

Bedzie bramkaaaa... chybaaaaa... tak jeeeest... a jednak nieeee... - Banasikowski (RPA-Arabia S.)

Wilmots znalazl sie w doborowej sytuacji - Szpakowski (Bel-Kor)

Blizny na nogach piłkarzy staja sie codziennoscia. - Zydorowicz (Sco-Mar)

Szansa... Bergkamp, nie to nie byl Bergkamp... a jednak slynny Denis Bergkamp. - Zydorowicz (Mex-Hol)

Potomek przodków azteckich zaprezentowal teraz charakterystyczne dla Azteków umiejetnosci wspinania sie po slupach... - Zydorowicz (Mex-Hol)

Ale to olbrzymie doswiadczenie. On na pewno nie będzie biegał po boisku jak szalony - Banasikowski (Bel-Mex)

(o getrach) ...po tym starciu widac rozerwany fragment garderoby Bergkampa - Banasikowski (Hol-Jug)

Mihajlovic nie wejdzie juz chyba na boisko, to wielka strata dla druzyny Jugoslawii, dotychczas 1 bramka w turnieju, co prawda samobójcza, ale to bylo przypadkiem. - Banasikowski (Hol-Jug)

Ten arbiter cztery lata temu zlamal noge - Zydorowicz (Ang-Arg)

Na zwyciezce tego spotkania czekaja juz Holendrzy... - Zydorowicz(Ang-Arg)

Na trybunach mozna zobaczyc slawne twarze, jak chocby lidera zespolu Rolling Stones, Jegera (wlasciwa wymowa: Dzeggera) - Zydorowicz (Ang-Arg)

Holandia wygra po bledzie Dziurowicza... ale oczywiscie nie Mariana, tylko "Dziurowicza" z obrony jugoslowianskiej - Debski

Brazylia nas nie rozpieszczala. Zagrali jeden dobry mecz ze Szkocja. Pózniej bylo troche lepiej... - Banasikowski (Bra-Dan)

Zdazy Dunga !!!! Nie zdazy !!! A jednak zdazyl... - Banasikowski (Bra-Dan)

Bebeto !! BEBETO !!! i strzela ! i broni Schmeichel !!!, NIE !!!!! GOOOOLLLLL !!!! - Banasikowski (Bra-Dan)

W poblizu Toftinga jest Michael Schumacher... yyyyy oczywiscie Laudrup - Banasikowski (Bra-Dan)

Emerson ma 22 lata, po raz 8 bedzie gral w reprezentacji Brazylii... gra. - Banasikowski (Bra-Dan)

Nie takich wyników spodziewano sie od Brazylijczyków. Ale nie wymagajmy zbyt wiele, przeciez prowadza. - Banasikowski (Bra-Dan)

Ale wywalczyl pilke bardzo walecznie - Banasikowski (Bra-Dan)

Niemcy unosza wysoko Niemcy do góry... - Zydorowicz (Cro-Nie)

Gratulacje dla Lyonu za organizacje meczów. Swój maly wklad, a w sumie to moze duzy mial w ten sukces M.Listkiewicz... - Zydorowicz (Cro-Nie)

Ta radosc jest niesamowita. Ludzi sie bawia, tancza sie... - Tomaszewski

Wydaje sie ze Overmars wejdzie za Philipa de Cocu. - Laskowski (Hol-Cro)

(o Overmarsie) Overkamp - Piechniczek

Kultura kladzenia trawy w Holandii jest istotnie wielka kultura - Piechniczek

Pytania - Różne głupie pytania

Mon, 13 Mar 2006 23:31:21 +0100

Głupie pytania i odpowiedzi

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka,która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie...

Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje,daje d**ę i gotuje?
- Koło Gospodyń Wiejskich.

A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy...

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość,bo od razu kładzie do łóżka...

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysiecy,a sprzedać za piecdziesiat...

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...

Czym się różni Syrenka od krowy?
- Jak Syrenka nawali to stoi,a jak krowa nawali to pójdzie.

Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.

Co mowi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

Co to jest dziewica?
- "Satyra na leniwych chłopów".

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

Ulubiony program dzieci?
- Doomowe przedszkole.

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...

Jak się nazywa Niemiec pod wodą?
- Peryszkop.

Z czego składa się wegiel?
- Z samochodu do piwnicy.

A skad się bierze rtęć?
- Z rozbitych termometrów...

Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kałboj.

- Dlaczego Kinga została świeta?
Bo Bolesław był Wstydliwy!

- Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?
Znaczek!

Jak się nazywa pół Niemca?
- Szkopół.
Wiecie co dostaje górnik po smierci?
- 3 dni urlopu,a potem z powrotem pod ziemię....

Dlaczego Robin Hood?
- Bo mało jadł.

Co mowi kat ustawiając skazańca pod szubienicą?
- Głowa do góry!

Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA?
- Wódkę ULTRA CZYSTA.
A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórkow?
- Wódkę i zagrychę w jednym!

Wiecie,jak zaczynają się przepisy w szkockiej ksiażce kucharkiej?
- Pożycz od sąsiada pół kilo mąki...

Po co słoń ma trąbę?
- Żeby się tak GWAŁTOWNIE nie zaczynał...

Co to jest bigos na winie?
- Co się nawinie to do bigosu!

Co to jest łopata?
- Ręczny przenośnik materiałów sypkich.

Co otrzymamy,gdy skrzyżujemy ze soba:krowę,konia,słonia,żyrafę,wilka,
mrówkę,wronę i bociana?
- Kwadratowego zająca z marchewką w reku.

Jak się nazywa trzech facetów pod prysznicem?
- Wet Wet Wet.

Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
- Bismarck.

Jak wygląda miłość w małżeństwie?
- To proste:on kocha ją za-żarcie, a ona jego za-wzięcie.

Czym się różni L.O. od domu wariatów?
- W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny.

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta,która nie stawia żadnego oporu.

Kto jest najlepszym matematykiem na swiecie?
- Kobieta:dodaje sobie urody,odejmuje lat,mnoży dzieci i dzieli łoże.

A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na swiecie?
- Też kobieta:wpada w oko,rani serce,szarpie nerwy,dziurawi kieszeń
i wychodzi bokiem.

Wiecie czym się rózni sex od klocków Lego?
- Nie?To pobawcie się klockami!

Co to jest góra i w jaki sposób?
- Góra jest to ukształtowanie terenu w sposób wypukły.

Na co umarł Stalin?
- Na szczęście!

Co to za zagadka? Czterech w pokoju,a jeden pracuje?
- Trzech urzedników pije kawę,a wentylator pracuje.

Co należy zrobić, gdy goląb napaskudzi na głowę???
- Podziekować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom...

Co to jest,wisi na scianie i płacze?
- Dupa,nie alpinista.

Co to jest:białe,pstryk,czerwone?
- Pudelek sąsiadki w sokowirówce.

Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.

Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarow?
- Ley_na_mour!

Co mają wspólnego 364 prezerwatywy z oponą?
- A good year.

Co powstanie z połaczenia dwóch stonóg???
- Zamek błyskawiczny.

Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.

Dlaczego psy australijskie sa najszybszymi psami na swiecie?
- Ponieważ w Australii odległosci miedzy drzewami sa ogromne.

Dlaczego w Rzymie jest tak dużo kościołów?
- Żeby piesi mogli się pomodlić przed przejsciem na druga stronę ulicy.

Co ma dziesieć tysiecy kalorii?
- Pieć tysiecy Tic-taców.

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.

Jak poznać,czy pasztet zajęczy jest rzeczywiscie z zająca?
- Dać komuś do spróbowania.Jak zajęczy,to nie zajęczy,a jak nie zajęczy,
to zajęczy.

Czy wiesz,że niedawno w Polsce zginął chłop pijąc mleko?
- Krowa się na niego przewróciła.

Co zrobił Sobieski po objeciu tronu???
- Usiadł na nim!

Co to jest lufa armatnia???
- Pręt powietrza oblany ołowiem.

Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
- Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka.

Jak jest po japonsku "sedes"?
- Nasikujtu.

Co robi szklarz,gdy nie ma szkła???
- Pije z gwinta....

Czym się różni słoń od parawanu???
- Parawanem można zasłonić,a słoniem nie można zaparawanić...

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią,a wychodzisz z jego.

Które zwierze jest najpożyteczniejsze?
- Baran - bo z niego używa się nawet nazwy...

Jak się nazywaja ludzie mieszkajacy ze zwierzatkami?
- Gucwińscy.

Państwo w europie na K?
- Kowalscy.

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

Co to jest chodzi po ścianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.

Co to jest autosugestia?
- To jest sugerowanie sobie,że się ma auto.

Jakie ciastka jedzą hydraulicy??
- Rurki.
A górale?
- Karpatki.
A stare dziadki?
- Pierniki.

Co by było gdyby nie było kobiet?
- Człowiek udomowiłby inne zwierzątko.

Czy wiecie czym się różni komunizm od kolejki linowej w górach???
- Niczym.I tu i tu widoki są piękne,rzygać się chce,a wysiaść nie można.

Co to jest:zielone,ogolone,leży pod drzewem i chrapie?
- Leśniczy po wypłacie.

Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!

Jak się nazywa mały rosjanin?
- Mikrusek.

Co to jest:zielone,ogolone i skacze?
- Żołnierz na dyskotece

A co to jest krzyżówka krowy z żółwiem?
- Ciele w kasku!

A krzyżówka węża z jeżem?
- Drut kolczasty

Co mowi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry"

Czym się różni saper od elekrtyka?
- Właściwie to niczym,bo i saper i elektryk myli się tylko raz...
ale elektryk jeszcze przed smiercia zatańczy!

A czy akumulator (12V) może zabić człowieka?
- Zależy z jakiej spadnie wysokosci.

Czym się różni ryba piła od człowieka?
- Tym,że ryba piła a człowiek pił,pije i pić będzie!

Z czego składa się łyżka?
- Z drążka prowadzacego i komory zupnej!

Kto był pierwszym odkrywcą???
- Tego nikt nie bedzie wiedział,ich pierwsze doświadczenia są wspólne.

Co to jest:wisi u sufitu i grozi?
- Zarówka firmy OSRAM!

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?
- Jak miał otwarte złamanie!

Czy wiesz,dlaczego słonie trąbią?
- Bo mają trąby!

Dlaczego niedźwiedź chodzi w futrze?
- Bo jak by wygladał w płaszczu przeciwdeszczowym.

Co jest całkowitą niewygodą?
- Leżec na samym dole w zbiorowej mogile.

Małe,białe,okragłe i pędzi?
- Tabletka przeczyszczajaca...

Z czego składa się strzelec?
- Strzelec sklada się z:
Strzelca właściwego,karabinu i okopu.

Z czego składa się pies wojskowy?
- Pies wojskowy składa się z:
Psa właściwego,smyczy łączącej i prowadzącego.

Dlaczego życie na ziemi jest takie kosztowne?
- Bo w koszty te wliczony jest bilet na podróż dookoła słońca...

Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził,ale niektórzy uczeni uważaja,że
człowiek pochodzi od małpy...

Jaka jest różnica miedzy koniem i koniakiem?
- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.

Co to jest kapitalizm?
- Wyzysk człowieka przez człowieka.
A co to jest komunizm?
- Na odwrót.

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Szklanka zimnej wody.
Przed czy po?
- Zamiast.

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...

Jaka jest najwyższa forma życia zwierzecego?
- Żyrafa.

Za co Kain zabił Abla?
- Za stare dowcipy!!!

Co ma żołnierz pod łóżkiem?
- Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać.

Po co ma żołnierz płaszcz?
- Po kolana.

Jaka jest różnica miedzy demokracją a demokracją socjalistyczną?
- Taka jak między krzesłem i krzesłem elektrycznym!

Dlaczego bocian ma czerwony dziób?
- Bo go krew zalewa jak mu się wmawia ze przynosi dzieci.

Co to jest?Mało drzewa,dużo mięsa?
- Drzazga w dupie.
A co to jest?Dużo drzewa,mało miesa?
- Dupa w lesie!

Dlaczego w morzu jest woda?
- Żeby statki nie kurzyły przy hamowaniu.

Jakie są dwa zwierzeta,które istnieją,ale nie żyją?
- Koza z nosa i bąk z dupy.

Zielone i ma kółka?
- ŻABA - kółka były dla zmyły.

Małe,czerwone i stoi na półce?
- Zielony samochodzik...

Czym się różni gołąb od zwłaszcza?
- Gołąb siada na parapecie,a zwłaszcza na dachu!

Skąd wyjeżdża czołg?
- Czołg wyjeżdża znienacka.

Ile żołnierz ma par butów i z czego?
- Żołnierz na dwie pary butów,z czego jedną w magazynie.

Czy krokodyl jest bardziej długi czy zielony?
- Zielony,bo długi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po
bokach.

Co powinien wiedzieć student?
- Student powinien wiedzieć wszystko.

Co powinien wiedzieć magister?
- Magister powinien wiedzieć wszystko ze swojej dziedziny.

Co powinien wiedziec doktor?
- Doktor powinien wiedzieć wszystko ze swojej specjalizacji.

Co powinien wiedzieć dr.hab?
- Dr.hab powinien wiedzieć w której ksiażce co się znajduje.

Co powinien wiedzieć docent?
- Docent powinien wiedzieć gdzie jest biblioteka.

Co powinien wiedzieć profesor?
- Profesor powinien wiedzieć gdzie sa docenci...

Co żołnierz je?
- Żołnierz je obrońcą ojczyzny...

Co ma żołnierz?
- Żołnierz ma stać na straży....

Co ma żołnierz w plecaku?
- Żołnierz w plecaku ma nosić swoje rzeczy...

Co ma żołnierz w spodniach?
- Żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie...

Jaki ma żołnierz płaszcz i po co?
- Żołnierz ma płaszcz długi po kolana...

Do czego służy żołnierzowi chlebak?
- Do noszenia granatów (żeby się nie chlebotały).

Jak wyglada gęś?
- Gęś wygląda oczami!

Od czego herbata jest słodka?
- Wiadomo - od mieszania.
Po co w takim razie sypie się cukier?
- Żeby było wiadomo jak długo mieszać.
A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło wiecej herbaty.

Z czego się składa dzida krótka bojowa ogólnowojskowa?
- Z przeddzidzia,sróddzidzia i zadzidzia.
Z czego się składa przeddzidzie dzidy krótkiej bojowej ogólnowojskowej?
- Z przeddzidzia przeddzidzia, sróddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia
przeddzidzia.

Czym się różni wróbelek?
- Że ma jedną nóżkę bardziej od drugiej.

Co to jest:zielone,czerwone,niebieskie a jak podskoczy białe???
- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory...

Co to jest:zielone..pstryk.. czerwone?
- Żaba w sokowirówce!

A wiesz,co to jest:lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.

Dlaczego Ala ma kota?
- Bo Sierotka ma Rysia!

Dlaczego Miś Uszatek spi na podłodze?
- Bo klapnięte łóżko ma!

Co Miś Uszatek je na kolację?
- Pora na dobranoc...

Duże czarne puka w szybkę?
- Ksiądz po kolędzie.

Jak się nazywa mały Niemiec?
- Mikroszkop.

Jak się nazywa mały Turek?
- Miniaturek.

Jak się nazywa syn optyka?
- Synoptyk.

Co to jest:zółte i kopie?
- Żółta koparka.

Co to jest:czarne i kopie?
- Cień koparki.

Czym się różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust a inżynierów do d**y.

Wiecie jaka jest różnica miedzy kaczką a kobietą?
- Kaczka może Ci zafajdać całe podwórko,a kobieta całe życie.

Czym się różni kura od studenta?
- Kura znosi jaja,a student musi znosić wszystko.

Jak się nazywa emeryt pod prysznicem???
- Wapno gaszone.

Co to jest:Małe,białe,stoi na telewizorze?
- Pchła w koszuli nocnej.

Wiesz dlaczego wrona leci do lasu?
- Bo las nie przyleci do niej!

Co to jest:leży w trawie i nie dycha?
- Dwie dychy.

Co to jest:wisi na scianie i smierdzi?
- Zegar ze zdechłą kukułką.

A co to jest:leży pod sniegiem i nie dycha?
- Kukuczka.

Nie jedzą,nie piją a rosną?
- Ceny.

Jak się nazywa żona popa?
- Poparzona.

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywał skalpela.

Jaki jest wzór chemiczny wody świeconej?
- H2O+ZChN.

Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja?
- Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawił ich
na lodzie!

Czym się różnia między sobą :Żaba i Najbardzieja??
- Żaba jest cała zielona a najbardziej na twarzy!

Co w wojsku jest niemożliwe?
- W wojsku niemożliwe są tylko dwie rzeczy:
- Okopać się w wodzie i przewrócić hełm na lewą stronę!

Co to jest zielone na motorze?
- Trawa!Motor był tylko dla zmyłki!

Jak będzie zdrobniale od słowa "szczęśliwy"?
- Siusiam w śliweczki.

Co to jest różniczka?
- Wyniczek odejmowanka.

Co to jest lufa?
- Gwintowany słup powietrza otoczony stalą!

Co jest najczestszą przyczyną smierci wsród dzięciołów???
- Wstrząs mózgu.

Czy wiecie dlaczego nie można spać na suficie?
- Bo się kocyk zsuwa!!!

Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla łysych?
- CIF,bo nie rysuje powierzchni...

Czy wiecie dlaczego środek na odchudzanie SLIM-FAST jest taki skuteczny?
- Bo jeśli ktoś go kupi,nie stać go już na jedzenie...

Jaka jest różnica pomiędzy wróżka a czarownicą?
- Co najmniej 30 lat.

Jak się najskuteczniej poluje na kangury???
- Pytasz się kangura czy ma rozmienić sto zł,i kiedy on obiema łapkami szpera w torbie,
możesz go łatwo obezwładnić...

Komu pieniądze nie dają szczęścia???
- Tym co ich nie mają!!!

Jaka jest różnica między "ACH!" a "OCH!"?
- Jakieś dwa cale...

Ile ruchów trzeba wykonać,żeby wsadzić słonia do lodówki?
- Trzy:
1 otworzyć lodówke,
2 wsadzić słonia,
3 zamknąć lodówke.
Ile ruchów trzeba wykonać,żeby wsadzić żyrafę do lodówki?
- Cztery:
1 otworzyć lodówke,
2 wyjąć słonia,
3 wsadzić żyrafę,
4 zamknać lodówke.
Kto pierwszy dosięgnie banana,który jest na drzewie - słoń,czy żyrafa?
- Oczywiście że słoń.Przecież żyrafa siedzi w lodówce.

Co to jest leży pod drzewem i mowi 'Szszszszssz'?
- Pijany gajowy probuje zaspiewać 'Szła dzieweczka do laseczka'.

Co to jest:jak idzie to śpiewa a jak stoi to śmieci??
- Pielgrzymka.

Czym różni się krowa od byka?
- Byk się usmiecha jak go doisz.

Czy ruskie zegarki chodzą tak samo jak szwajcarskie?
- Tak,a nawet i szybciej.

Jaka jest różnica między rakietami typu SCUD a samolotami aeroflotu?
- To proste.Samolot aeroflotu jest w stanie zabić wiecej ludzi.

Co to jest miłość?
Miłosc to jest swiatło życia.
A co to jest małżeństwo?
Rachunek za swiatło.

Czy prawdziwy Irlandczyk może się cieszyć,jesli ma kroplę Angielskiej Krwi?
- TAK.Jesli ta kropla jest na szybie jego samochodu...

Co to jest pomidor?
- Jest to ziemniak,którego w drodze do socjalizmu krew zalała!

Czy cienki arkusz papieru może być skuteczniejszym środkiem antykoncepcyjnym
niż okrzyczana zachodnia pigułka?
- W zasadzie nie,chyba że kobieta mocno ściśnie go kolanami.

Czy to prawda,że w Moskwie na Placu Czerwonym rozdają samochody?
- Oczywicie,prawda.Tylko nie w Moskwie,a w Leningradzie,nie na Placu Czerwonym
tylko na ulicy Rewolucji,nie samochody tylko rowery i nie rozdają tylko kradną.

Jaka jest różnica między bogatym a biednym mieszkancem Florydy?
- Biedny sam myje swojego Cadilaka.

Czy dogadałbyś się z Japończykiem?
- Jakby mowił po polsku!

Humorystyczny Horoskop

Sun, 19 Mar 2006 00:00:00 +0100

Baran (20.III - 18.IV)
Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem można Barana skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ."). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty dezorganizują wszystko w pracy, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko.

Byk (19.IV - 19.V)

Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

Bliźnięta (20.V - 20.VI)

Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Toto-lotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największa przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować.

Rak (21.VI - 21.VII)
Szkoda słów.. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnie. Rakom nie można Wierzyc nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, że ceni sobie twoją przyjaźń, to można być pewnym, że przed godziną napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą.

Lew (22.VII - 21.VIII)
Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat mają skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą.

Panna (22.VIII - 21.IX)
Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogół w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewicą.

Waga (22.IX - 22.X)
Trzeba mięć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótką pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, że mają to, czego nie mają, Wagi są idealnymi współmałżonkami.

Skorpion (23.X - 21.XI)
Ma manię prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że za liczne, stałe niepowodzenia Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

Strzelec (22.XI - 20.XII)
Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabierał młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone.

Koziorożec (21.XII - 19.I)
Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronną impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. Jego życie rodzinne, totalne zero.

Wodnik (20.I - 18.II)
Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle.

Ryby (19.II - 19.III)
Bez przerwy powodują ciągłe nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyślą. Sprawdzają się jako kontrolerzy biletów autobusowych. Lubią pornografie. Broń Boże nie dopuszczać ich do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż. tłuczek do kartofli, bo popsują. Znak sprzyjający -żaden.

Kolorowy test półkul mózgowych

Sun, 19 Mar 2006 00:00:00 +0100

Kolorowy test

Nazwij kolory jakich użyto do napisania poniższych wyrazów. ZRÓB TO W CIĄGU 15 SEKUND !!!

ŻÓŁTY NIEBIESKI POMARAŃCZOWY
CZARNY CZERWONY ZIELONY
FIOLETOWY ŻÓŁTY CZERWONY
POMARAŃCZOWY ZIELONY CZARNY
NIEBIESKI CZERWONY FIOLETOWY
ZIELONY NIEBIESKI POMARAŃCZOWY

Jeżeli robiłeś(-aś) to w szybkim tempie to nastąpił konflikt między półkulami mózgowymi ! PRAWA - próbuje nazwać kolory... natomiast LEWA - analizuje definicje wyrazów.

Texty - Od groma zabawnych textów

Mon, 13 Mar 2006 23:13:27 +0100

1.Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne.
2.Cnota jak zapałka - służy tylko raz.
3.Nie pij gdy prowadzisz. Dopisek: Za dużo się rozlewa.
4.Każdy Polak oczywista, dba by w domu była czysta.
5.Zręczność małpy, siłę słonia daje ranne bicie konia.
6.Aborcja? Po co? Jestem pedałem.
7.Rolniku! Wal konia w ciągniku.
8.Kto rano wstaje, ten leje jak z cebra.
9.Piwa i pacierza nie odmawiam.
10.Chcesz mieć wytrysk dwumetrowy - pij jogurcik owocowy.
11.Cukierki są słodkie, ale sex nie popsuje ci zębów.
12.I tak mi nie dogadasz, bo mi z chuja lakier zjadasz.
13.Lepiej chujem mieszać ciasto niż z lodziarzem wyjść na miasto.
14.Lepeij z pizdy nie wychodzić niż lodziarzem się urodzić.
15.Lepeij chujem kopać doły niż codziennie iść do szkoły.
16.Jak miło i przyjemnie, pierdolić się wzajemnie.
17.Latające talerze przyszłością stołówek.
18.Umarli żyją krócej.
19.Nie ma seksu bez pumeksu.
20.Nawet rozwolnienie daje natchnienie.
21.Tam gdzie kończy się logika - zaczyna się wojsko.
22.Impotencja gwarancją uniknięcia grzechu.
23.Wszystko jest do dupy, tylko pasta jest do zębów.
24.Jedz mniej - bramy raju są wąskie.
25.Żyrafa, najwyższa forma życia.
26.Szkoła - naszym wspólnym więzieniem.
27.Żyj szybko, kochaj mocno, umieraj młodo.
28.Nie męcz owsików.
29.Ziemie jest płaska - Mikołaj Kopernik.
30.Śłońce świeci, ptaszek śpiewa a mnie w szkole krew zalewa.
31. 1 noc + 9 miesięcy = 1 Polak więcej.
32.Nie ma balu bez metalu.
33.Nie umrę, bo nie mam czasu..
34.Chodzenie po bagnach wciąga.
35.Uwolnić ryby z puszek!
36.Tato nie pij - zostaw dla syna.
37.Po odejściu od ołtarza reklamacji nie uznajemy.
38.Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole.
39.Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.
40.Szkoła - Imperium zła!
41.Świecąc przykładem poprawiasz bilans energetyczny kraju.
42.If you want to be my friend, take my penis in your hand.
43.If you want to have a brother, put your father on your mother.
44.Picie to życie a robota to głupota.
45.Szkoła jest jak kibel, wchodzisz kiedy musisz.
46.Szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
47.Prawda jest jak dupa, każdy ma swoją.
48.Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.
49.Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy.
50.Gdzie dwóch się bije, tak korzysta dentysta.
51.Papieros to twój największy wróg, więc go spal.
52.Przepraszam, że się urodziłem. Więcej się to nie powtórzy.
53.Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru.
54.Trawa wydeptana, dupa rozepchana, chuj wisi jak szmata - koniec lata.
55.Ziemia dla ziemian.
56.Brudna dupa, brudna szyja, chodź tu kurwo dam ci w ryja.
57.Parzystość jest domeną spodni.
58.Piję, więc jestem.
59.To beer or not to beer.
60.Miłość jest jak żmija - męczy, dusi, zabija.
61.Siała baba mak, i dostała 10 lat.
62.Rusz głową - zatkaj dziurę ozonową.
63.Kochaj i szalej, nie myśl co dalej.
64.Ludzie nie gryźcie się, szkoda zębów.
65.Żądamy nowej drogi do Indii.
66.Wychodząc z siebie, nie trzaskaj drzwiami.
67.Nie podgryzaj bliźniego w dzień bezmięsny.
68.Brzechwa kłamie!
69.Wstań Stalinie, Rosja ginie.
70.Janosik jest wśród nas.
71.Polska nasza, bieda wasza.
72.I ty możesz zostać Rumunem.
73.Idzie skin przez miasto, czapkę w ręku niesie, jak mu przypierdolą to się nie podniesie.
74.Chcesz być żywym faszystą, nie wchodź w drogę anarchistom.
75.Nie będzie skinhead pluł nam w twarz, wyzywał nas od brudasów, dostanie w ryja raz czy
dwa, już dosyć tych kutasów.
76.Cały nasz chuligański trud, tobie ojczyzno.
77.One Kozie death.
78.Nie odkładaj do jutra, tego co możesz wypić dziś.
79.Się ma, albo się nie ma.
80.Wilę być łysy niż nie mieć włosów.
81.Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy.
82.Z powodu kwaśnych deszczy, wyrosły mi ogórki kiszone.
83.Papieros to smoczek dla dorosłych.
84.Poszukuję babci - urwała się z łańcucha.
85.Jola, zdejmij gacie, bo kontrola.
86.Szczyj kolorowo.
87.Najmilsza chwila poranka, jebać skina z kolanka.
88.A na drzewach zamiast liści będą wisieć anarchiści.
89.Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności.
90.Matura to bzdura.
91.Nie zabijaj skina, bo on też chce żyć, bo jak go zabijesz, kogo będziesz bić?
92.Jeszcze Polska nie skinela, punki my żyjemy.
93.Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście.
94.Małżeństow jest jak loteria, ale trudniej zrezygnować z wygranej.
95.Nie wal konia tylko sraj, to jest kibel a nie raj!
96.Jeśli jeszcze nie zwariowałeś, to znaczy, że jesteś niedoinformowany.
97.Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym.
98.Jezus umarł, ale kilkaset tysięcy facetów pilnuje interesu.
99.Każde zboczenie jest oryginalnością.
100.Komuno wróć!
101.Kobieta - chujowy dodatek do pizdy.
102.Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
103.Najlepsza panienka to własna ręka.
104.Palenie skraca papierosa.
105.Pijany żyje dwa razy krócej, ale za to dwa razy więcej widzi.
106.Rambo, pomóż policji!
107.Tylko w trumnie będziesz wyglądał jak żywy.
108.Więcej seksy i wolności, ale bez solidarności.
109.Wprowadzić stan kościelny i godzinę elektryczną.
110.Zwalczaj przeludnienie! Zastrzel bociana.
111. 1,2,3 - próba sprayu!
112. 997 - telefon zaufania.
113.Czekam na autobus, zawiadomcie rodziców.
114.Gdy życie ci zbrzydło i stało się piekłem, włóż głowę do kibla i jebnij się deklem.
115.If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money.
116.Kto nie ma spraju, nie idzie do raju.
117.Nie pójdę do nieba, bo mam lęk wysokości.
118.LSD - i tylko 2 kalorie.
119.Przyłączyć Rwande do Polski.
120.Sosnowiec żąda dostępu do morza.
121.Strażacy to pedały.
122.Szkoła to nie budka z piwem, nie musisz tam chodzić codziennie.
123.Szkoła óczy i wyhowuje!
124.Śpij spokojnie - ZOMO już nie czuwa.
125.Piję by paść, padam by wstać, wstaję by pić, piję by żyć.
126.Jestem głupi, mam pierdolca, w uchu kolczyk, w dupie stolca.
127. ...99 zmiana ręki.
128.Precz z kobietami, niech żyje obróbka ręczna!
129.Nie pij wódki, nie pij wina, kup karabin, zajeb skina.
130.My tu byli i lali.
131.Żyj krótko, umrzyj młodo, będziesz pięknym trupem.
132.Komu w drogę temu szkło w nogę.
133.Dziewice na szubienice.
134.Kopernik wstrzymaj Ziemie, ja wysiadam.
135.Lepiej mieć stosunek z jeżem niż dwa lata być żołnierzem.
136.Ludzie pomyślcie, to nie boli.
137.Boże prowadź (napis na kierowcy w autobusie).
138.Sex Shop (napis na murze cmentarnym).
139.Żebrak to kandydat na złodzieja.
140.Szkoła to wybryk natury.
141.Rubcie dzieci zamiast śmiecić.
142.Lepiej z pizdy nie wychodzić, niż Depeszem się urodzić.
143.Żadna dziewczyna nie da ci tego, co dać ci mogą klocki Lego.
144.Będem pić Żywiec aż się Okocim.
145.Muzyka przeszkadza w nauce - zrezygnuj z nauki.
146.Tu mieszkały pedały.
147.Jestem w ciąży, zaraz wracam.
148.Nie ufaj rodzicom, zrób się sam.
149.Świat jest piękny - powiedział prosiaczek i rzucił się w przepaść.
150.Tylko szmata bije brata.
151.Podmywajcie się dziewczyny, bo nie znacie dnia ani godziny.
152.Witajcie w mieście cudów i tanich numerków.
153.Hitler do gazu.
154.Wspólnymi siłami Koszalin zaoramy.
155.Kocham Klossa - Bruner.
156.Kupim musk - Lech W.
157.Powiał wietrzyk liści kupę, zginął skin i chuj mu w dupę.
158.Żadna praca nie hańbi, ale każda męczy.
159.Prognoza pogody: będzie lało albo wiało.
160.Kupię kradziony radioodtwarzacz - tel. 997
161.Skini do jaskini.
162.Prawdziwy turysta z mydła nie korzysta.
163.W drzemie siła drzemie.
164.Chcesz mieć cnotę jak marzenie, zamocz cipkę w butaprenie, żaden chujek pierdolony,
nie przebije twojej błony.
165.Najpierw kolacja, potem kopulacja.
166.Częste mycie skraca życie.
167.U kobiety nie są najważniejsze nogi, ale serce, które bije między nimi.
168.Kto pije - ten ma surowce wtórne.
169.Człowiek nie kutas - pić musi.
170.Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć, trzeba się rozwijać.
171.Nie pomogą doktoraty, kiedy człowiek chamowaty.
172.Lepiej mieć stosunek z trupem, niż lodziarę pieprzyć w dupę.
173.Ala ma kota. Kot ma AIDS.
174.Lubię psy, ale za długo się gotują.
175.Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu.
176.Nie wychodź z siebie, możesz nie wrócić.
177.Nie trać głowy - gilotyna.
178.Ziemniaki pozdrawiają buraki.
179.Prawo Ohma - nie chodź z jednym tylko z dwoma.
180.Pół prawdy to całe kłamstwo.
181.W marcu, jak w komorze gazowej.
182.Na nic skrzydła, kiedy ptasi móżdżek.
183.Zbrodnia to niesłychana, pies mi naszczał na glana.
184.Najwięcej witaminy, mają czyste dziewczyny.
185. Qpa = 100-lec.
186.Od gruszki, wolę jędrne cycuszki.
187.Piwo jest bogiem, a sex nałogiem.
188.Boże, chroń mnie przed katolikami.
189.Stalin też mówił o Europie bez granic.
190.Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.
191.Wyżej nie mogłem. (Napisano na wysokości piętra).
192.Jak fajnie, że jutro koniec świata.
193.Wyszłam za mąż - zaraz wracam.
194.Nauka nie wódka, nie musi iść do głowy.
195.Byłem tu - UFO
196.Zamienie syna z ZOMO na córkę, może być kurwa.
197.Tylkoświeczki marki Polo, wchodzą łatwo i nie bolą.
198.Czas nie chuj - nie stanie.
199.Wszystkie drogi prowadzą przed siebie.
200.Popieramy głodujących w Etiopii.
201.Poszerzaj swoje horyzonty, wyburz dom z naprzeciwka.
202.Miłość jest jak sraczka - przychodzi znienacka.
203.Życie nie kończy się na szkole, tylko na cmentarzu.
204.Najlepszy na świecie - skin w galarecie.
205.Skiny na równiny, punki do szklanki.
206.Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, więc wypijmy to piwo, bo szkoda czasu.
207.Piwo to moje paliwo.
208.Nie kradnij, władza nie znosi konkurencji.
209.Świat jest piękny - tylko ludzie są do dupy.
210.Tylko kanibal nie gardzi człowiekiem.
211.PKO - Pocoś Kurwa Oszczędzał.
212.Pomóż złodziejowi - okradnij się sam.
213.Nie bierz życia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego żywy.
214.Dobry Jezu, a nasz Panie, napraw moją pralkę Franię.
215.Myśmy tu byli i flaszkę wypili.
216.Kto pod kim dołki kopie, ten jest grabarzem
217. 1939 - początek tourne Hitlera po Europie.
218.Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz pierdolnięty.
219.Jestem czystej krwi mulatem.
220.Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.
221.Moja teściowa ma zawsze mokro, codziennie podlewam jej grób.
222.Mniej przemocy, więcej gwałtu.
223.Nauka jest jak kurwa - ciągle leży a ja ją pierdolę.
224.Nic mi w życiu tak nie wyszło jak włosy.
225.Idzie ulicą skin szczerbaty, pewnie od punków dostał tęgie baty.
226.Pierdol Barbi, aż się zgarbi - Ken.
227.Uwolnić mrożone truskawki.
228.Aby Polska w siłę rosła, trza wodza a nie... osła.
229.Nie jedz na czczo.
230.Każdy ma prawo do orgazmu.
231.Barbie to kurwa. Sindi.
232.Batman na prezydenta.
233.Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
234.Bendem prezydentem.
235.Było szaro, ale kolorowo.
236.Co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego.
237.Dopanie was ta Ameryka.
238.Idź na studia, będziesz wykształconym bezrobotnym.
239.Małżeństwo - dożywocie za miłość.
240.Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa.
241.Kocham szkołę, a co kocham, to pierdolę.
242.Zawsze i wszędzie Policja jebana będzie.
243.Kto rano wstaje, ten się gówno wyśpi.
244.Ence-pence, chuj ci w ręce.
245.Chcesz mieć cnotę na życzenie, zrób se kąpiel w butaprenie.
246.Bara, bara, swędzi mnie fujara.
247.Sok from krok.
248.Metalowcy to jehowcy.
249.Urban zaklaskaj uszami.
250.Nazi come back.
251.Idę na księdza, tak jak mój ojciec.
252.Pomóż Policji, pobij się sam.
253.DOŻYŁKI `95 - święto narkomanów.
254.Uwolnić piwo z puszek.
255.Oko za oko! Ząb za ząb! Dupa za pieniądze?
256.Pomożecie? Pomożemy - powiedzieli robotnicy i poszli spać.
257.Mars dla Marsjan. Ziemia dla Ziemian. Księżyc dla Księży.
258.Módlmy się za dzieci, które wsiąkły w prześcieradła.
259.Posadziś prezydenta na tronie elektrycznym.
260.Ruskie czołgi do Wołgi.
261.Rosjanie - NIE! Rosjanki - TAK!
262.Wprowadziś tan kościelny i godzinę elektryczną.
263.Jedz ostrożnie ja poczekam. Bóg.
264.Czytałeś Biblię? Dopisek: Nie, poczekam, aż sfilmują.
265.Jezus kocha cię. Dopisek: Ma poczucie humoru.
266.TAK dla elektrowni atomowych! Dopisek: Zobaczysz, jakie będziesz miał śmieszne dzieci.
267.Jeśłi za długa - odetnij koniec. (Na automacie sprzedającym prezerwatywy).
268.Górnicy do kopalń. Rolnicy do pługów. Pasta do zębów.
269.Wolę chujem orać pole, niż się uczyć w takiej szkole.
270.Wolę chujem walić mury, niż uczęszczać do tej dziury.
271.Lepiej chuja wsadzić w ciasto, niż z dziewicą wyjść na miasto.
272.Z prochu powstałeś... to wstań i się otrzep.
273.Onanizm niszczy twój organizm.
274.Coca coli łyczek mały, wzmocni mięsień twojej pały.
275.Zaskocz przeciwnika ucieczką.
276.Jedzmy gówno, 300 miliardów much, nie może się mylić!
277.Komu w drogę, temu trampka zajebali.
278.Gdzie chłop uderzy, tam baba leży.
279.Pizda jest jak rewolucja - krwawa i nienasycona.
280.Gdy widzę kota koło płota, zawszę mu paszczę butem rozpłaszczę.
281.Gdy cię rano pipsko boli, to se strzel butelkę koli.
282.Mamo! Kup mi skina.
283.Armia radziecka z tobą od dziecka.
284.Zabiłem terminatora. Donald Duck.
285.Matko Boska, poczęłaś beż grzechu - pozwól grzeszyć bez poczęcia.
286.Nie krępuj się, szkoda sznurka.
287.Życie to choroba, przenoszona drogą płciową.
288.Życie jest jak jajo, trzeba je znieść.
289.W następnym wcieleniu będę sobą.
290.Pizda nie traktor, nie ciągnie.
291.Ręka nie granat, chuja ci nie urwie.
292.Najlepsza dziewica, to własna prawica.
293.Walenie gruchy, wzmacnia paluchy.
294.Chcesz mieć zęby jak kryształy - pij codzienne soczek z pały.
295.Chcesz mieć dzieci jak brylanty - stosuj polskie środki anty.
296.Śmierć samobójcom.
297.Dziewiczość lasów świadczy o impotencji lasów.
298.Diabeł nie śpi z byle kim.
299.Choćbyś strząsał dwa tygodnie, i tak kropla spadnie w spodnie.
300.Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, może złamać rękę podcierając dupę.
301.Żadna kurwa, żadna dziwka, nie obrobi ci prawdziwka.
302.You`ll be free. (Napis na murze więziennym).
303.Żadna głupia Coca-Cola, nie zastąpi nam jabola.
304.gdzie kucharek sześć... tam jest co poklepać.
305.Qqryq!
306.Każda kurwa poniżej pasa, ma pokrowiec na kutasa.
307.Dziewczyny, zdejmijcie sleepy, przegląd pipy.
308.Życie jest jak papier toaletowy: szare, długie i do dupy.
309.Fuck is good... fuck is funny... everybody fuck for money!
310. 1,2,3 Chuje do góry! Malujemy mury!
311.Żadna kurwa, żadna dziwka nie zastąpi kufla piwka.
312.Faceci są jak kible, albo zasrani albo zajęci.
313.Skalp skina najlepszym beretem.
314.Chcesz mieć zęby bursztynowe, pij jabole owocowe.
315.Żiemia jest okrągła a ludzie pierdolą się po kątach.
316.Najwięcej oszczędza, kto unika księdza.
317.Żołnierz celującym celem.
318.Swędzi cię dupa, leć do biskupa.
319.Kto se z rana piwko machnie, temu z ryja ładnie pachnie.
320.Chuj nie granat, buzi nie rozerwie.
321.Nie ma limitu, dla mego odbytu.
322.Jak sobie pościelesz.... to mnie zawołaj.
323.Nie mam przeciwko ruchom kobiet, byle by były rytmiczne.
324.Ala ma HIVa.
325.Wole plemnika od owsika.
326.Zakonnica - ksiądz, samica.
327.Koszary na browary.
328.Dzisiaj obudziłem się martwy.
329.Wtedy nie uważałeś co robisz, teraz rób co uważasz.
330.Beee... lweder
331.Dupta co chceta.
332.Każdy Polak oczywista, dba by w domu była czysta.
333.Każdy Polak rodzi się mądry, potem idzie do szkoły.
334.W ciemności, ciało tarci na oporności.
335.Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu, zajebalibyśmy się na śmierć.
336.Mam 16 lat, w dupie cały świat.
337.Ciało rzucone na łoże, traci na oporze.
338.Odpisz cnotę na straty, gdy wejdziesz do mej chaty.
339.Pierdol życzliwie, zawsze w prezerwatywie.
340.Czy wiesz czym się różni sperma od budyniu? Spróbuj budyniu.
341.Aborcja tak! Twój płód może być księdzem.
342.Ojcze Święty odpuść księżom pedałom.
343.Nie idę do nieba, bo mam lęk wysokości.
344.Bóg też zaczynał od zera.
345.Maryjo pragnę cię. Duch Święty.
346.Sprzedam Biblię z autografem.
347.Będę księdzem, jak mój ojciec.
348.Komuna, kapitalizm, kościół katolicki - o kurwa!
349.Ludzie, na Boga, po co wam kościoły?
350.Żiemia jest piekłem innej planety.
351.Mietka zbiła katechetka, za stwierdzony brak napletka.
352.Nie licz na ojca - zrób się sam.
353.Prochy bierzesz - w proch się obrócisz.
354.Dawko większa niż życie.
355.Kreml pomidorowy.
356.Diabeł stworzył armię, a Bóg dezertera.
357.Gdzie jest Bóg? Czego chce? Czy mnie kocha? NIE!
358.Która wiara da mi rozgrzeszenie? Który Bóg najtaniej sprzeda mi zbawienie?
359.Choć nie jestem detektywem, zawsze znajdę budkę z piwem.
360.Ani Pepsi, ani Cola nie zastąpi Ci jabola.
361.Wódka z rana lepsza niż śmietana.
362.Po szklanie i na rusztowanie.
363.Majster karze - piją murarze.
364.Najmilsza chwila poranka dwa jabole do śniadanka!
365.Najmilsza chwila poranka browar i marihuanka!
366.Za dwa jabole odstąpię ci Jole.
367.Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła.
368.Żadna kurwa, żadna dziwka nie zastąpi kufla piwka.
369.Nie odkładaj do jutra tego, co możesz wypić dziś.
370.Picie to życie, a robota to głupota (szczególnie w sobota).
371.Kto pije i pali, ten nie ma robali.
372.Polska Alkoholska.
373.Sposób na nudę - walnij se wódę.
374.Sex to nie wszystko! Jest jeszcze piwsko.
375.Twoje życie należy do ciebie, odbierz je sobie.
376.Gdyby nie cień, umarłbym z samotności.
377.Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie.
378.Seks oralny to kwestia smaku.
379.I am operator of my pocket masturbator.
380.Jestem Przegrana. Kaseta.
381.Jestep oświecona. Ćma.
382.Mam straszny pociąg. Konduktor.
383.Pedałuj, pedałuj. HIV.
384.Da ci dupy każda laska, gdy masz dresik adidaska.
385.Aleś mnie zażył. Tabletka.
386.Jak nie stoi to nie broi.
387.Facet bez gaci, zyskuje lub traci.
388.Sprzedam radio. Maryja.
389.Precz z kondonem. Wolność dla spermy.
390.Każda polka po kolacji, nie zapomni o wibracji.
391.Wyprałem się w OMO i ani śladu po jajkach.
392.Mam niezgrabna sylwetkę. Boże nie skazuj mnie na zmartwychwstanie!
393.Szkołą - ludzie ludziom zgotowali ten los.
394.Zamknij drzwi, bo ostygną. (Napis na kostnicy)
395.Moja dziewczyna ma świetne zdolności językowe.
396.Żeby życie miało smaczek, raz dziewczyna, raz chłopaczek.
397.Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nowy nauczyciel.

Śmieszne teksty

Znaczenia imion męskich i żeńskich

Śmieszne znaczenia imion żeńskich i męskich (nietypowe zabawne znaczenie)

Znaczenie imion męskich.

Znaczenie imion żeńskich.

Znaki drogowe na wesoło

Zabawne i śmieszne "Znaki Drogowe" na wesoło - humor humorystyczne

Zagadki - Zagadki i odpowiedzi na nie

Sposoby dogadywania

Sposoby dogadywania innym tak, żeby ci się już zamknęli !

Nie można znaleźć serwera - pierdole nie robie

Nie można kurwa wyświetlić jebanej strony

Nie można znaleźć serwera mimo starań. Być może serwer poszedł na piwo. Wróci najprawdopodobniej późnym wieczorem.

Nazwiska - Nietypowe, zabawne nazwiska

Prawo Jazdy - Nowe testy na prawo jazdy

Napisy na murach

Zabawne śmieszne Napisy Na Murach

McDonald's - Prawdziwe podanie o prace

Napisy na samochodach

Napisy na samochodach

Komentarze sportowe - gafy komentatorów

Zabawne komentarze sportowe Śmieszne komentarze sportowe - Szpakowski, Szaranowicz Tomaszewski i nie tylko!

Pytania - Różne głupie pytania

Humorystyczny Horoskop

Kolorowy test półkul mózgowych

Texty - Od groma zabawnych textów

Nie można znaleźć serwera mimo starań.
Być może serwer poszedł na piwo.
Wróci najprawdopodobniej późnym wieczorem.

Zabawne komentarze sportowe
Śmieszne komentarze sportowe - Szpakowski, Szaranowicz Tomaszewski i nie tylko!