Zaloguj

Zaloguj się na konto

Użytkownik *
Hasło *
Zapamiętaj moje dane
Pełna kolekcja The Sims 2 za darmo!

Pełna kolekcja The Sims 2 za darmo!

Aby otrzymać za darmo kompletne wydanie The Sims 2, należy uruchomić klienta Origin, z menu "Origin" wybrać "Wykorzystaj kod produktu", a następnie podać następujący kod: I-LOVE-THE-SIMS Po...

Czytaj więcej

A co powiecie na symulator kamienia?!

A co powiecie na symulator kamienia?!

Myśleliście, że nie można wymyślić czegoś bardziej kuriozalnego niż symulator kozy? Myliliście się! W usłudze Greenlight na platformie Steam pojawiła się niedawno produkcja, która jest... sy...

Czytaj więcej

Wiedźmin 2 debiutuje na Linuksie!

Wiedźmin 2 debiutuje na Linuksie!

Bardzo dobra wiadomość dla graczy korzystających z systemu Linux – właśnie zadebiutował w wersji na ten system operacyjny Wiedźmin 2, jedna z najbardziej udanych gier RPG, jakie zostały wyda...

Czytaj więcej

Gra Dead Space za darmo na Origin!

Gra Dead Space za darmo na Origin!

Okazja do pobrania gry Dead Space na platformę Origin – całkowicie za darmo! Promocja potrwa do 8 maja.Pobierz grę Dead Space:origin.com/pl-pl/store/buy/dead-space/pc-download/base-game/stan...

Czytaj więcej

Symulator Kozy - od żartu do przedsprzedaży gry!

Symulator Kozy - od żartu do przedsprzedaży gry!

Gra o nazwie "Goat Simulator" (Symulator Kozy) to projekt zespołu Coffee Stain Studios, który zadebiutuje na platformie Steam jeszcze w tym roku. W grze na czterech kopytach ruszymy przed si...

Czytaj więcej

Pełna kolekcja The Sims 2 za darmo!
Pełna kolekcja The Sims 2 za darmo!
A co powiecie na symulator kamienia?!
A co powiecie na symulator kamienia?!
Wiedźmin 2 debiutuje na Linuksie!
Wiedźmin 2 debiutuje na Linuksie!
Gra Dead Space za darmo na Origin!
Gra Dead Space za darmo na Origin!
Symulator Kozy - od żartu do przedsprzedaży gry!
Symulator Kozy - od żartu do przedsprzed...
Dolphin - gry z Wii na PC

Dolphin - gry z Wii na PC

Program Dolphin to jeden z najlepszych emulatorów konsol Gamecube, Wii oraz Triforce, za pomocą którego uruchomimy szereg gier dostępnych na te platformy w komputerze klasy PC lub Mac. Niew...

Czytaj więcej

Comodo Internet Security 2014 - kompleksowa ochrona za darmo!

Comodo Internet Security 2014 - kompleksowa ochrona za darmo!

Mimo dużych starań ze strony producenta, system Windows nadal jest bardzo podatny na zagrożenie ze strony wirusów i innego szkodliwego oprogramowania. Dlatego bardzo dobrą propozycją jest pr...

Czytaj więcej

Glary Utilities - kompleksowy zestaw najlepszych narzędzi

Glary Utilities - kompleksowy zestaw najlepszych narzędzi

Dużą popularnością cieszył się u nas kompleksowy program do utrzymania w sprawnym działaniu systemu Windows, program o nazwie TuneUp Utilities. Niestety został on wykupiony przez nową firmę,...

Czytaj więcej

Najlepsze programy w najnowszych wersjach

Najlepsze programy w najnowszych wersjach

Publikujemy tylko najlepsze, darmowe programy z danej kategorii. Dzięki temu nie tracisz czasu na wybór dobrych, darmowych aplikacji i jesteś legalny. Oto ich najnowsze wersje, czy już je po...

Czytaj więcej

WinRAR 5 - nowy format kompresji i wsparcie dla wielordzeniowców

WinRAR 5 - nowy format kompresji i wsparcie dla wielordzeniowców

WinRAR 5 to najnowsza wersja popularnego programu do kompresji plików uznawanego za jedną z najlepszych aplikacji tego typu wśród użytkowników na całym świecie. Charakteryzuje się bardzo dob...

Czytaj więcej

Dolphin - gry z Wii na PC
Dolphin - gry z Wii na PC
Comodo Internet Security 2014 - kompleksowa ochrona za darmo!
Comodo Internet Security 2014 - kompleks...
Glary Utilities - kompleksowy zestaw najlepszych narzędzi
Glary Utilities - kompleksowy zestaw naj...
Najlepsze programy w najnowszych wersjach
Najlepsze programy w najnowszych wersjac...
WinRAR 5 - nowy format kompresji i wsparcie dla wielordzeniowców
WinRAR 5 - nowy format kompresji i wspar...
Nowa baza kodów i porad do 24 800 gier - CheatBook-DataBase 2019

Nowa baza kodów i porad do 24 800 gier - CheatBook-DataBase 2019

Został wydany najnowszy program na rok 2019 z bazą po nad 24 800 gier na wszystkie możliwe platformy z grami. Zapraszamy do pobierania! - CheatBook-DataBase 2019 (77MB)

Czytaj więcej

Czy używasz antywirusa? Start nowej sondy!

Czy używasz antywirusa? Start nowej sondy!

W nowej sondzie prosimy Was o odpowiedź na pytanie czy używacie antywirusa. Może najnowsze odsłony systemu Windows są już na tyle dopracowane i wolne od potencjalnych zagrożeń, że nie potrze...

Czytaj więcej

Wesołych Świąt Wielkanocnych!

Wesołych Świąt Wielkanocnych!

Świąt wesołych i spełnionych,Świeżego powiewu wiosny,Pisanek kolorowych,Dyngusa mokrego,Jajeczka przepysznego! Redakcja vortalu Portal24h.pl

Czytaj więcej

Nowa odsłona Portal24h - 6 wersja serwisu!

Nowa odsłona Portal24h - 6 wersja serwisu!

Po wielu miesiącach przygotowań, prac i testów oddajemy w Wasze ręce i klawiatury najnowszą 6. odsłonę serwisu Portal24h. Mamy nadzieję, że przypadnie Wam do gustu co najmniej tak bardzo jak...

Czytaj więcej

Św. Mikołaj czy Dziadek Mróz? Wyniki pojedynku na brzuchy!

Św. Mikołaj czy Dziadek Mróz? Wyniki pojedynku na brzuchy!

Zakończyła się szybka, mikołajkowa sonda, w której do pojedynku ze Św. Mikołajem stanął Dziadek Mróz! Okazało się, że Dziadek Mróz nie miał szans w starciu z ogromnym brzuchem Św. Mikołaja i...

Czytaj więcej

Nowa baza kodów i porad do 24 800 gier - CheatBook-DataBase 2019
Nowa baza kodów i porad do 24 800 gier -...
Czy używasz antywirusa? Start nowej sondy!
Czy używasz antywirusa? Start nowej sond...
Wesołych Świąt Wielkanocnych!
Wesołych Świąt Wielkanocnych!
Nowa odsłona Portal24h - 6 wersja serwisu!
Nowa odsłona Portal24h - 6 wersja serwis...
Św. Mikołaj czy Dziadek Mróz? Wyniki pojedynku na brzuchy!
Św. Mikołaj czy Dziadek Mróz? Wyniki poj...

o Studentach

o Studentach - 5.0 out of 5 based on 4 votes
1 1 1 1 1 Ocena 0.00 (0 głosy)

kawały o studentachRozmawiają studenci V roku Akademii Muzycznej na temat pracy dyplomowej:
 - Ty słuchaj może weź przepisz ostatnie dzieło naszego mistrza profesora od końca...
 Po kilku dniach przy piwie:
 - Przepisałeś?
 - Tak. Wyszła piąta symfonia Beethovena...
 
 
 Poszli studenci na egzamin.
 Profesor:
 - Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
 A studenci spojrzeli po sobie:
 - Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!!
 
 
 Historia, ponoć autentyczna z KUL.
 Studenci piją wino na korytarzu, wtem nadchodzi prof. ksiądz...
 - Co pijecie?!?
 - Wodę proszę księdza....
 - Wodę? Pokażcie...... Przecież to WINO!!!
 - Cud! Cud! Ksiądz zamienił wodę w wino!!!
 No i dobiło księdza, odszedł czerwony.
 
 
 W knajpie rozmawiają studenci:
 - A byłeś na liście Schindlera?
 - To Schindler puścił listę?? P...isz, kiedy??!
 
 
 Podczas jednego z wykładów na jednym z wydziałów PW odbywał się remont rur doprowadzających wodę do kranu przy katedrze, a wewnątrz tego wielkiego stołu siedziało właśnie dwóch robotników, przeprowadzających remont. Jednocześnie jeden z wkładowców prowadził właśnie wykład (dokładnie nie wiem na jaki temat). Wykładowca wyprowadzał skomplikowany wzór, kiedy nagle usłyszał:
 - Co ty do k*.* nędzy robisz? (Oczywiście powiedział to jeden robotnik do drugiego).
 Wykładowca speszony odszedł od katedry na znaczną odległość, spojżał na tablicę i stwierdził:
 - Nie, wszystko jest w porządku.
 
 
 Kumpel z polibudy opowiadał, jak profesor chciał zlecić dodatkową pracę studentce z roku - a ona mu odpowiedziała:
 - ...może nie ja, bo mam okres na głowie i kupę do zrobienia...
 
 
 - Co powinien wiedzieć student?
 - Wszystko!
 - Co powinien wiedzieć asystent?
 - Prawie to wszystko, co student.
 - A adiunkt?
 - W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.
 - Docent?
 - Gdzie jest ta książka.
 - A co powinien wiedzieć profesor?
 - Gdzie jest docent...
 
 
 Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytają się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
 - Góra, dół, lewo, prawo i fajer....
 
 
 Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnią szansę:
 - Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trójkę?
 Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
 - Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostanę 4?
 Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
 - Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę 5?
 Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
 - Panie, co pan???!!!
 - Dobra, niech będzie 4.
 
 
 Uniwersytet Warszawski Wydział Matematyki Informatyki i Mechaniki. Ustny z rachunku prawdopodobieństwa. Biedna studentka zagłębia się coraz bardziej... W końcu profesor, próbując ją ratować pyta:
 - Proszę mi powiedzieć jakie jest prawdopodobieństwo wypadnięcia jedynki na kostce sześciennej?
 Studentka prawie bez namysłu odpowiada:
 - Jeden!!!
 - Eeeechem... jest pani zupełnie pewna?
 - Tak! jeden!
 - Dobrze, proszę wziąć kostkę i spróbować - daje jej kostkę, ona rzuca, wypada: jeden !!!
 Dziewczyna rzuca jeszcze raz: znowu jeden.
 Profesor robi wielkie oczy, sam bierze kostkę i rzuca: wypada jedynka.
 - Poproszę indeks - mówi - ma pani tróję, dowidzenia.
 
 
 Uniwersytet Warszawski, wydział biologii, egzamin z botaniki. Student siedzi już prawie godzinę i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowił mu dać ostatnią szansę:
 - No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trójkę, jak nie to pan oblał. No więc niech pan mi powie ile jest liści na tym drzewie? - powiedział prof. wskazując za okno.
 Student myśli... patrzy na drzewo... znowu myśli, wreszcie mówi:
 - Pięć tysięcy osiemset czterdzieści dwa!
 - A skąd pan to wie!? - pyta profesor.
 - Aaaaa, to już jest drugie pytanie...
 
 
 Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła:
 - Mamo, mam chłopaka!
 - Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?
 - Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!
 
 
 Na egzaminie z chemii profesor pyta studenta:
 - Może opisze mi pan rtęć?
 - Rtęć ogrzewana do wysokich temperatur rozkłada się. Z Hg powstaje atomowy wodór H który jako bardzo lekki unosi się do wyższych partii atmosfery...
 - A co w takim razie pozostaje?
 - A... a pozostaje 'g' i 'g' to jest... eeee... Wiem! Stała grawitacji i wynosi ona około 9.8...
 
 
 Na medycynie odbywały się ćwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwować próbki własnej śliny. Dowcipnisie podmienili jakiejś dziewczynie ślinę na próbkę spermy. Panienka gdy spojrzała przez mikroskop zgłupiała i zawołała profesora. Profesor przyłożył oko do mikroskopu i zapytał:
 - Czy myła pani dzisiaj zęby?
 
 
 Profesor biologii mówi do studentów:
 - Zaraz pokażę państwu żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykładu.
 Zaczyna szukać w teczce. Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasą.
 - A wydawało mi się - mówi zdziwiony - że śniadanie już jadłem...
 
 
 Podczas zajęć laboratoryjnych studentka pyta pana profesora:
 - Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy?
 - Pan profesor po zastanowieniu odpowiada:
 - Jakby pani miała 50 okresów na sekundę to też by pani buczała.
 
 
 W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
 Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
 - Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
 - Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
 - No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
 - A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.
 
 
 Rozmawiają dwie studentki:
 - Którego wolisz: Pawła, czy Karola ?
 - A który przyszedł?
 
 
 Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale też nie przygotował się jak należy. Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
 - Przynieście siano dla osła.
 - A dla mnie herbaty! - dodał egzaminowany.
 
 
 W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna (upał). Profesor stwierdził:
 - Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną. - (właśnie złapał kilku na ściąganiu).
 Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
 - Ooo!?, pan Profesor też drzwiami?
 
 
 - Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
 - Wody! - odkrzykują słuchacze.
 - Tak! A dlaczego?!
 - Bo baran!
 
 
 Na egzaminie na akademii rolniczej, zdaje jakiś Arab.
 - Proszę mi podąć skład kiszonki - zadano mu pytanie
 Na to Arab zrobił wielkie oczy, szczęką uderzył ze zdziwienia w stół, chwycił się za kieszeń przy koszuli i zapytał:
 - KISZONKI ??????
 
 
 Kolokwium z fizyki. W grupie było dwóch czarnych studentów, słabo znających polski. Prowadzący dyktuje zadanie:
 - Walec owinięty nitką stacza się bez tarcia po desce nachylonej.. itd.. itd...
 A na koniec pyta:
 - Są jakieś pytania?
 (aby być szczerym to trzeba przyznać że zadanie nie było proste)
 Na to nasz kolega pyta:
 - A co to jest deska ??????
 
 
 Jedna studentka pierwszego roku chemii na proseminarium:
 - Na co dysocjuje Hg?
 - Na H i na g, czyli na wodór i grawitację.
 
 
 Gdzie kojarzą się dobrane pary?
 W akademiku! Przed pierwszym każdego miesiąca studentka jest goła, student ma długi.
 
 
 Profesor uwielbiający zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu:
 - Proszę powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy studentem uniwersytetu, studentem politechniki, a tramwajem?
 - Pomiędzy studentami, to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie leżałam.
 
 
 Studentom biologii na egzaminie pokazują szkielety kobiety i mężczyzny.
 - Co to jest?
 - Szkielety
 - Ale dokładniej?
 - Szkielety ludzi
 - Dokładniej
 - Eeeee...
 - A czego was uczyli przez te pięć lat?
 - Nie możet byt' - Marks i Engels?!!
 
 
 Dzwoni jegomość do akademika:
 - Czy można z Maryśką?
 - Z nimi wszystkimi można.
 
 
 Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzących w ostatnim rzędzie:
 - Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!!
 Na to ktoś z sali:
 - Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?
 
 
 W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Nie daleko siadła ekstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce : "Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała : "Drugą też mam ładną". Koleś zaraz napisał "To może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
 Student który został, też upatrzył sobie niezłą kobiałkę i dawaj ten sam numer:
 "Ładną masz nogę"
 "Drugą też mam ładną"
 "To może się umówimy między trzecią a czwartą"
 Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła.
 Facuś czyta: "Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową!"
 
 
 Na egzaminie z logiki profesor słucha studenta i słucha. W końcu, po jakiejś chwili kładzie się na podłodze.
 - Wie pan, co ja robię? - pyta studenta.
 - Nie.
 - Zniżam się do pańskiego poziomu.
 
 
 Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini (podobno miała dziewczyna warunki). Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi.
 Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
 - Ten alfons wpisał mi dwóję!!!
 Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
 - Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.
 
 
 Studentka zdawała egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
 - To był mężczyzna.
 - A dlaczego Pani tak uważa?
 - Bo tytaj był kiedyś członek.
 - Oj był, i to wiele razy.
 
 
 Kawał dla studentów zdających sesję (może znany, nie wiem):
 Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
 - Proszę TRZY pokwitować.
 A profesor na to:
 - Dwie biorę.
 
 
 Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie:
 - Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
 Student:
 - Źrenica
 Studentka:
 - Penis
 Profesor:
 - Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.
 
 
 Studenty się wybrały na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami. Tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
 - Piątka za odwagę!
 
 
 A znacie to jak student poszedł do profesora i zdaje..
 Że nic nie umiał i profesor nie wiedział jaka ocenę mu dać, bo niższej już nie było to wpisał temu gostkowi do indexu "Osioł", student tak się patrzy i mówi:
 - No dobrze panie prefesorze, podpis już jest a gdzie ocena?
 
 
 Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
 - Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
 - U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.
 - Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwą głową. - Za moich czasów było to po prostu serce.
 
 
 Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w "gardło". Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają, i bełkotliwym (z przepicia) głosem się pytają:
 - panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
 na to profesor:
 - nie, nie mogę.
 - ale panie profesorze, bardzo pana prosimy...
 - no dobrze - zgodził się w końcu profesor
 na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
 - chłopaki, jest ok. prof. się zgodził, wniesie zbyszka.
 
 
 Student poszedł zdawać egzamin, ale niewiele umiał. W końcu zniecierpliwiony profesor zadał pytanie:
 - Ile żarówek jest w tym pokoju?
 - 10 - odpowiedział po chwili zdezorientowany student.
 - Niestety, 11 - powiedział profesor wyciągając żarówkę z kieszeni i wpisał do indeksu bańkę.
 Student poszedł zdawać drugi raz. Gdy padło pytanie o żarówki, po chwili zastanowienia odpowiedział:
 - 11.
 Na co profesor:
 - Ja nie mam w kieszeni żarówki.
 - Ale ja mam, panie profesorze...
 
 
 Egzamin z zoologii:
 - Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
 - Nie wiem - mówi student.
 - Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
 Student podciąga nogawki.
 - Niech pan profesor sam zgadnie.
 
 
 Autentyk:
 Objaśnienie: Inglot - wykładowca z probalibistyki z Polibudy Wrocławskiej.
 ----
 Inglot męczy na egzaminie studenta z prawdopodobieństwa. Student nie kumaty, więc Inglot chce się zlitować nad studentem i pyta się:
 - Jakie jest prawdopodobieństwo wyrzucenia 6 w kostce do gry?
 Student: - 1.
 Inglot: - Ale niech Pan się zastanowi. Przecież kostka ma 6 ścian.
 Student: - 1.
 Ingot ( wnerwiony podając kostkę do gry ): Masz pan. Rzucaj !
 Student wyrzuca 6.
 Inglot ( zdumiony ): - Niech Pan jeszcze raz rzuca !
 Student wyrzuca 6.
 Inglot: - Poproszę indeks ! ( i wpisał mu tróję! ).
 
 
 Student zdaje egzamin u I., lecz odpowiedzi studenta są poniżej krytyki. W końcu Inglot, dosyć wściekły, mówi:
 - Dam panu 3, jeżeli powie pan ile jest żarówek w tej sali.
 Student zaskoczony szybko policzył i odpowiada:
 - Trzydzieści.
 Inglot:
 - Nieprawda.
 Po czym wyjął jedną żarówkę z szuflady biurka.
 Za rok ten sam student podszedł do egzaminu i sytuacja się powtórzyła. Na pytanie Inglota o ilość żarówek odpowiedział, że 31. Na co Inglot z uśmiechem: - Nieprawda. Nie mam żarówki w szufladzie.
 - Ale ja mam - odparł student wyciągając żarówkę z marynarki.
 Dostał troję.
 
 
 Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
 - Kiełbasa!
 - Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
 - No przecież mówię, że kiełbasa.
 - Proszę wyjąć.
 Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
 - Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
 
 
 Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem słucha niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie zwraca się do swego psa leżącego pod biurkiem:
 - Azor! Wyjdź, bo zgłupiejesz!
 
 
 Dwie panienki lekkich obyczajów starają się o pracę w domu publicznym. Właścicielka urządziła egzamin wstępny. Po chwili jedna z wychodzi z sali egzaminacyjnej.
 - No i jak ci poszło?
 - Oblałam z ustnego.
 
 
 Gość poszedł na egzamin, niewiele powiedział, dostał 2.
 Wychodzi z kumplem do ubikacji i tam zaczyna wyzywać:
 - A ten ku*** pie****, a ten popie***** jak on mnie mógł tak upier**lić... Nagle otwierają się drzwi kabiny, wychodzi z nich profesor:
 - A bo żeś chu** nic nie umiał!
 
 
 Pan Buszek (woźny w domu studenckim "Żaczek" w Krakowie) mawiał co nastepuje:
 ---
 Studentki zgłosiły zepsute umywalki. Pan Buszek przez radiowęzeł:
 - Panie które mają zatkane, niech zejdą na dół. Ten facet już czeka.
 
 
 Jego żona zajmowała się zmienianiem pościeli:
 - Moja żona Eulalia (autentyk!), niejednokrotnie dziewica, nie będzie zmieniać pościeli, bo się studenci analizują i ona się wstydzi.
 
 
 Student filologii polskiej zaprosił koleżankę z roku do swego pokoju w akademiku.
 - Czytałaś Kanta?
 - Tak.
 - A Joyce'a?
 - Tak?
 - No to kładź się!
 
 
 Pewien profesor mówi do studentów:
 - Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.
 Na to jeden ze studentów:
 - Co się stanie jeśli stane obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?
 
 
 Na sali wykładowej:
 Wykładowca pisze na tablicy, w pewnej chwili zabrakło miejsca. Łapie więc gąbkę i ściera, ale niestety zaczął ścierać to co przed chwilą napisał. Jeden z studentów, który nie zdążył tego przepisać nie wytrzymał i na całą salę: O kur... !! Wykładowca popatrzył się na niego dzikim wzrokiem i .... napisał jeszcze raz to co starł . :))
 
 
 Przed restauracją, opodal bramy universytetu, stoją dwie prostytutki i czekają na klientów. Z bramy universytetu wychodzi studentka i wyciągnąwszy papierosa, pyta:
 - Koleżanki, czy macie ognia?
 Panienki bez słów przypaliły jej papierosa, po czym komentują:
 - Słyszałaś?!
 - No! Raz przespała się z jakimś studencikiem i już "koleżanka"!
 
 
 Pewien profesor oblewał zawsze tych co nie chodzili na wykłady.
 Wchodzi jeden student, profesor mówi, że go nie widział na wykładach i stawia mu pałę, ale sprytny student powiedział, że na wykłady chodził, tyle że zawsze siedział za filarem. Dostał 3. Kilku następnych studentów powiedziało to samo, dostając 3. W końcu jednak profesor się zdenerwował i na drzwiach wywiesił:
 "Wszystkie filary są już zajęte"